Пока сегодня двести лет добиралась до работы (час сорок по факту, что для меня мега долго ибо еще месяц назад на дорогу уходило 40 минут), думалось мне о разном. О судьбе, об уроках жизни, о людях вокруг меня.
Например, странно когда в трудной ситуации практически незнакомые люди спрашивали как дела, чем помочь и пр., а те, от кого ты реально ждал хотя бы вопроса как дела, так его и не задали. Друг познается в беде. Видимо, те люди и не друзья вовсе. Вот и прояснилась картинка.

Думалось мне также про счастье. Мама тут пока ехали в свое новокукуево, задавалась вопросом а счастливы ли все те люди, что там живут...
Да конечно счастливы! Это был странный вопрос. Все в жизни познается в сравнении, и эти люди правда счастливы.
Тогда мне подумалось, а что счастье для меня? За последний месяц было пережито столько разных видов счастья. Например, когда в первый день машина с вещами уехала в час дня и нас оставили в покое. Счастье. Или когда все выхи не было света, а ночью мы сидели при свечах с мамой и двумя соседями на кухне, пили час в три часа ночи, ели конфеты с коньяком и болтали о разном - то тоже было счастье.
Или когда в один из дней мы загрузили вещи в машину и поехали в новокукуево, и можно было целый час ехать, уложив голову на мягкое сильное плечо уверенного в себе человека и знать что в ближайшие 3 часа все будет хорошо, никто не будет орать, а разгрузив вещи мы пойдем в магазин и потом наконец расслабимся. То тоже было счастьем.
Или когда нам позвонили и сказали, что давление у папы не 220, а всего 130, просто танометр сломался.
Во все эти моменты я четко осознавала, что на именно ту минуту, мгновение я счастлива, я даже могла улыбнуться.

В том стрессе были крупицы счастья.

Я не могу сказать, что сейчас я несчастна, нет. И да, это не мотание соплей на кулак, скорее анализ.
Просто в той атмосфере в семье, которая сейчас, я могу представить, что сделает меня счастливой. Но этого боюсь уже никогда не будет.
Только за вчерашний день мне хотелось позвонить в свой личный "бункер" трижды, чтобы услышать "Марго, прекрати истерику, все хорошо!". Позвонить не решилась, но утешала себя именно этим.
Мама не в себе, постоянно срывается то на меня, то на сестру, папа так вообще заболел, а это значит, что все на стену полезем... С сестрой никогда просто не было. А я стараюсь сохранять спокойствие. не могу сказать, что ум всегда трезвый, в последнее время ему проще быть как раз нетрезвым, тогда все проще воспринимается. Но я пытаюсь не злоупотреблять.

Просто вот, улыбаться не хочется, совсем. Такое раньше было, и это пройдет. Да все в жизни проходит.
Тут увы уже не до самокопаний и пиздостраданий, да и страдать то не по кому.

Впереди праздники, а у нас даже на старой квартире, когда все еще спокойно было, ни один праздник без скандалов не обходился... Не хочу и думать, что будет в этом году.
И да, домой то и раньше не особо хотелось возвращаться, а сейчас и подавно. Есть к кому поехать на ночевку, даже на время пожить, главное - реакция со стороны маман, ибо если она это не одобрит, то не будет мне покоя

Недавно кстати сон приснился. Мои сны всегда весьма забавные.
Была какая-то туса около старого дома, и там был глава управы Красносельского района (ходила к нему на прием однажды, приятный дядечка, звать Александр Сергеевич), все чо то ходили, пили, и я к нему подхожу и говорю: "Саша! Как жить? Что делать то?" А он мне: "Все твои проблемы от того, что тебе 26 и ты живешь с родителями". Пипец блин.

В общем, пока так и живем. Пока мысли закончились.

@темы: мысли вслух, негатив, великий я, автор_девачка, это сука жизнь, семейное, рыба, крот и свинья, королевство шлюх, мужики, мужчины и мужчинки, воспоминания, друзья

---

Сегодня утро началось с того, что по дороге в туалет я услышала жуткие крики - папа просматривал записи Леши с тех дней когда приходил пристав.
Мгновенно затряслось все и захотелось убежать, напиться, рыдать...

Наверно надо начать с начала. Или лучше наоборот с конца. Последняя запись была от 23 ноября. Много воды утекло с тех пор.
А эмоции все еще свежи, будто оголенные нервы. Те, кто знают меня наверняка согласятся, что я человек спокойный и к истерикам несклонный. Однако вот только в прошлую среду у меня за день у меня случилось три истерики, реальные. Не могла продышаться, успокоиться никак.

Извините, уважаемые, уже начала описывать события 19го ноября, но пока не могу. Пусть пока полежит в черновиках.
Сразу вспоминается много ужасов, но с прошлой недели. Это было самым кошмаром, пачки сигарет с трудом хватало на день, каждый день вечер заканчивался водкой, чтоб согреться и не сойти с ума подлечить нервы, немного расслабиться.
Даже сейчас, пытаясь упорядочить мысли, появляются только слезы, от беспомощности, унижения, тоски, грусти, даже паники - что делать дальше?
Казалось бы - ну переселили, ну и фиг бы с ним. Но нет, мне тяжело. И я знаю что сначала я все это собирала, а теперь на новом месте надо как-то это разбирать. Что сейчас невозможно во-первых потому что я болею, а во-вторых потому что все завалено мешками, коробками и небольшим количеством мебели, которую мы успели увезли до прошлой среды. Но руки опускаются просто. Потому что я раздавлена. Нет, я не упиваюсь этим, это просто на данный момент факт, поможет только время.

Все это время с приставами и переездом меня очень поддерживал Дима, грузчик. Да, грузчик. Тем не менее, он одно из немногих светлых пятен во всем то ужасе (еще Леша сосед). Когда было очень тяжело, и невыносимо сдерживать слезы (потому что надо было держать лицо и перед приставами и прочими и орать на них без малейшего страха, и перед мамой, потому что по сути мы с ней были вдвоем, и надо было ее поддерживать) - я просто выходила покурить и рыдала ему в куртку. И в среду, и в четверг, и в другие дни... Это был кажется единственный человек, которому "посчастливилось" видеть меня в таком диком состоянии.
После того, как они перевезли нам последнюю крупногабаритку на новую квартиру, мы общались в вотсапе, перезванивались, а тут - третий день тишина, на смс не отвечает, в сеть не выходит. Звонить не хочу. Но если вдруг он больше со мной общаться не будет, я не удивлюсь вот вообще. Потому что раз уж везде задница, то пусть и даже этой призрачной маленькой крепости не будет. Потому что вот ну он мужик. И рядом в той стрессовой ситуации было спокойнее, была какая-то уверенность. Даже вот если б просто поговорить по телефону, мне может уже легче бы стало.

Пока я болею. И стараюсь не вспоминать ничего, не думать ни о чем, просто лечиться, готовить еду, выискивать чистые полотенца и одежду.
Новый год скоро. Что еще будет до него? Какого еще дерьма приготовила нам вселенная под конец года?
Мне уже кажется даже и не страшно, без разницы.

Вся моя учеба идет лесом, с вождением на пару, и все бабло мое пропадает.
Такие дела.
Если кто это читает - извините за бессвязность мыслей, сложно, но написать что-то надо было.

Пусть у вас все будет хорошо! и не болейте!!!

@темы: негатив, лолшто?!, великий я, автор_девачка, это сука жизнь, семейное, рыба, крот и свинья, мужики, мужчины и мужчинки, воспоминания, друзья

---

Подарок зимы

В этой зиме вы найдёте спокойные уютные вечера, очарование неспешных разговоров с дорогими людьми и чуть больше отдыха от проблем и забот, чем его бывает обычно.

Главное, не слишком зацикливайтесь на разной суете, и тогда всё обязательно будет именно так!

Получить свой подарок зимы.

@темы: флешмоб

---

Такого пиздеца как сейчас я не ожидала.
знаю что к концу года тучи обычно сгущаются, и я надеюсь, что еще большего кошмара не будет.
Но даже то, что происходит сейчас, не дает спокойно спать и есть.
Принудительное выселение. Слишком долго сейчас описывать все события начиная с понедельника, когда позвонил прошлый судебный пристав и сказал, что в среду придут и будут выселять... С этого все началось. Спасибо, что позвонил, он нами уже не занимается и по старой памяти видимо решил хоть что-то хорошее сделать.
Единственное хорошее за последние дни - пара новых знакомств - сосед, илый юноша 27 лет, и грузчик, который активно нам помогал и продолжает помогать, попутно рассыпаясь в комплиментах и т.п.
У меня состояние что кусок в глотку не лезет, а маме и того хуже.

Чем дальше, тем черная полоса становится все чернее, я просто не знаю когда все это закончится.
Кайл каждый день пишет спрашивает что нового и где я, потому что по сути нормального дома пока нет и ночевала недавно у подруги просто чтоб помыться, у нас горячей воды нет, свет периодически отключают, как и отопление. А по новому адресу ехать мыться просто некогда было. Там ванную сначала отмыть надо -_-
Али тоже периодически спрашивает, друзья-коллеги шлют лучи поддержки, все это так приятно.

Друзья, пусть у вас все будет хорошо! Не болейте!

@темы: внезапности, негатив, великий я, это сука жизнь, семейное, рыба, крот и свинья, королевство шлюх, мужики, мужчины и мужчинки, мудачество

---

В пятницу, продолжая пребывать в состоянии япрямщасусну, я продолжила апупею по просмотру фильмов по Марвелу.
Поскольку субботу весь день дома сидели без света, спасибо планшету, я досмотрела третий фильм Бэтмэна, посмотрела три фильма Железный человек и Тор. Тор отстой, мне сказали, что второй фильм получше...
А Железный человек просто Причем все фильмы!!!

А на ночь вчера начала смотреть Первого Мстителя, фильмы же надо по порядку смотреть и сегодня в разъездах подумалось мне вот что...
Вот в Мстителях там профессор говорил про сыворотку, которая все в человеке увеличивает. Хорошее делает еще лучше, а если в человеке есть плохое, то сыворотка увеличивает плохое. Как-то так.
Там же он выбрал этого хлюпика типа у него доброе сердце и т.п.

И я стала думать про себя и про людей вообще.
Вот вроде говорят, что я добрая, кто-то говорит, что отзывчивая. Кто-то еще что-то хорошее говорит.
Но мне кажется, что мне такую сыворотку не стоило бы употреблять, ибо не так мало во мне и плохого.
Все познается в сравнении конечно, но я знаю людей, которые хорошие на 100%, я в них уверена точно.
И я себя к этому числу отнести не могу.

Это все мысли вслух и ни о чем, просто подумалось о.о

Сыпь понемногу сходит, но состояние все еще сонное и слабое, хочется в кроватку и ни о чем не думать

@темы: мысли вслух, лолшто?!, великий я, это сука жизнь, семейное, фильмы, рыба, крот и свинья

---

Здравствуй, дорогой дневник.
Мне оч нехорошо.
Во вторник поздно вечером на лице ни с того ни с сего высыпала мелкая сыпь и до сих пор не проходит. Глаза отекли, чешутся, я превратилась в walking sleep, в том числе из-за супрастина. Вчера и небольшая температура была. В голове стреляет, голова болит.
Что это - неизвестно. Чувство общей невероятной слабости, и настроение конечно в какашку.
Но фоне всего этого еще и моя обычная депра разыгралась, печаль-уныние-все-дела. Конечно, я понимаю, что все это усталость и плохое самочувствие, но от этого легче не становится.



На Machinae Supremacy я долго собиралась, но чувствуется, что не попаду в таком состоянии.

Все составляющие моего депрессивного состояния я пожалуй оставлю для закрытого поста...

А еще я тут в несколько заходов посмотрела Бетмэна (первый фильм), Темный Рыцарь, Росомаха Бессмертный, Люди Икс Дня минувшего будущего и первый фильм нового человека паука. Очень понравился первый Бэтмэн и последний фильм Люди икс. В общем, из всех мною посмотренных фильмов про суперлюдей и т.д. я пока что фанат Людей Икс и слегка человека паука.
Росомаху я смотрела пролистывая, оказался очень скучный фильм. Новый человек паук отстой, человек ящер конечно забавный, но довольно мерзкий. Сам типа Питер конечно миленький, но человек паук из него какой-то хреновый. Фильмы с Кирстен Данст конечно мне нравятся гораздо больше.
А вот от Темного Рыцаря смешанные впечатления. С одной стороны фильм хороший, но как-то он не зацепил меня. Джокер конечно очаровательный негодяй, но ... Может третий фильм понравится о.О
Такие дела.

@темы: мысли вслух, внезапности, великий я, автор_девачка, это сука жизнь, семейное, здоровье, фильмы, мудачество, nice gif, записки сумасшедшего

---

Ludos Brief an Anna.

"Liebe Anna, ich schreibe dir diesen Brief aus Rebber, wo wir vor zwei Jahren unsern ersten und leider einzigen urlaub verbracht haben. Bis nach Stetin bin ich mit dem Zug, dann bin ich getremmt, sogar die Eisenbahnschienen bin ich lang gewandert. Und den Rest der Reise habe ich mit dem alten Kahn gemacht. Genau so wie wir damals. Und jetzt sitze ich hier am Meer, und frage mich wieso ich mir das alles angetan habe?! Damals war ich so unfassbar glücklich dass ich nicht wusste wohin mit all den Schmetterlingen in meinem Bauch, und ich hätte nie gedacht, dass das mit uns so ausgehen würde. Ich denke an nichts anderes als an dich, und all die Träume die ich hatte, die sich jetzt nicht mehr erfüllen können, weil ich so ein blöder Idiot war. Ich weiß sehr wohl, dass ich die selbe scheiße wie du gebaut habe warum wer was gemacht hat, und ob mit oder ohne Gefühle, ist letztendlich egal. Ich weiß dass ich dir sehr weh getan habe und das macht mich unendlich traurig du hast mich gefragt ob ich dir verzeihe, und ich habe dir gesagt, ‚‚So einfach ist das nicht'' Es ist aber so einfach, wenn man seinen blöden Männlichen stolz runterschluckt! Und das tue ich jetzt! – Und wenn ich das tue, dann bleibt da keine Wut, sondern, sondern einfach nur unglaubliche leere, und Traurigkeit! Anna ich weiß nicht mehr was ich machen soll, ich vermisse dich so sehr. Ich vermisse deinen Geruch, ich vermisse deine Haut, ich vermisse dein Lachen, deine Verquollenen Augen wenn du morgens aufwachst, ich wollte doch so gerne' ne kleine Anna von dir haben. – Oder am liebsten fünf! Ich weiß dass ich oft unaufmerksam war, aber nicht weil ich dich nicht mehr geliebt habe, sondern, sondern einfach weil ich so blöd war zu glauben, dass wir sowieso für immer zusammen bleiben werden. Anna, ich will nicht auf ne Eisschorle abgesetzt werden, ich will in würde alt werden. Und ich möchte Enten füttern und zwar am liebsten mit dir. Ich weiß das ich gegangen bin, aber ich wünsche mir so sehr, dass ich zurück kommen darf. Ich kann ohne dich nicht sein, Anna!
Ps, also wenn du mich noch mal zurück nehmen solltest, dann, dann dürftest du dir auch die Beinhaare und Achselhaare solange wachsen lassen, wie du möchtest. – Versprochen!

- Anna, ich möchte wieder nach Hause kommen." (с) Ludo


Listen or download Martin Todsharow Don't Go for free on Prostopleer

no comment.

запись создана: 17.11.2012 в 03:13

@музыка: Martin Todsharow - Don't Go

@темы: мысли вслух, красота мира сего, тексты, любовь, великий я, автор_девачка, это сука жизнь, музыка, мужики, мужчины и мужчинки, воспоминания, Keinohrhasen, друзья

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Здравствуй, дневник. Я чувствую себя на 70 лет.
На самом деле, давно ничего здесь не писала, и дневник то в практически умершем состоянии.

Жизнь моя бьет и в основном по всем местам сразу.
Проблемы не то что как у дракона одну голову обрубишь и вырастает три новые, а просто каждый день стабильно что-то новенькое прибавляется.
Мне иногда кажется, что это никогда не закончится.

Из событий - летом работала в приемке, коллектив был прекрасный, очень сдружилась с хорошими ребятами.
В августе было трое похорон. В том числе - умерла наша вторая собака, чау. Было ей почти 15 лет.
Павлуша сломал вторую лапу. Коту подрали зад.
С квартирой проблемы такие, что мало не покажется. Папа конечно очень из-за этого переживает.
У меня буксует статья, подготовка к экзамену вообще никакая, а время идет.
С диссером непонятно что. И из-за вороха сопутствующих проблем сосредоточиться на чем-то одном очень сложно.

На работе прибавилось работы. Это интересно, но опять-таки, я сейчас вообще не чувствую сил ни на что.

Хорошо хоть египетский товарищ отстал. Т.е. по сути просто он обиделся на меня и решил исключить меня из круга общения поскольку встречаться с ним я отказалась и замуж за него не собиралась.

Радует только мой пакистанский товарищ, даже мои Кайлы, с которыми я уже сто лет не общалась. Все переписки происходят в основном в метро xD

Делала еще один заход бросить курить. Знаю способ, но пока не могу.
Вообще сил не чувствую и каждый день приходить и улыбаться на работе это уже большой труд.
Обычно дерьмо сгущается к концу года, и если дальше будет еще хуже, то мне просто страшно.

Про глубочайшее разочарование в нашей системе судов, департаментов и всего что касается правительства, я уже не говорю, это мелочи.
Такие дела.

Я за компом то сижу сейчас впервые за последние три недели, ибо даже в интернет нормального доступа толком нет.
Меня спрашивают чем мне помочь, а я даже толком не знаю, что ответить. Если только ответ - не быть, чтоб меня не было. Полностью осознаю что это позиция страуса и так даже думать нехорошо, но иногда такое желание возникает.

Такие дела.
Надеюсь, у вас все хорошо.

@темы: мысли вслух, рабочее, негатив, великий я, автор_девачка, это сука жизнь, семейное, рыба, крот и свинья, королевство шлюх, записки сумасшедшего, учеба

---

Доброе утро, дневник. Конечно же, самое лучшее время написать сюда - когда дел по горло и спать некогда.
На самом деле я просто хотела оставить тут напоминалку, чтобы когда я закончу писать этот курсач, рассказать тут про впечатления Кайла от фильма "О чем говорят мужчины". Нашла английские сабы, и он почти досмотрел его сегодня. Пребывает в легком шоке
Ходили тут с подругой в театр просто, а потом болтали и обсуждали всяко разно. Ну и мужиков в том числе. Попался ей один женатик с тремя детьми. Ничего серьезного, но мы вспомнили сцену из фильма где Слава приглашает всех своих телок на теплоход и знакомит с женой. Вспомнили, посмеялись. Пришли домой и каждая полезла кусочки из фильма пересматривать.
А потом я и подумала - а почему бы не показать его Кайлу. Была интересна его реакция))

Одним из первых вопросов, который он задал мне с утра как только начал смотреть фильм (у них то в это время вечер как раз) - Я не могу понять ЗАЧЕМ они изменяют?
Действительно, зачем?
Далее была долгая беседа, из-за которой я опоздала на работу, хотя встала даже раньше обычного. Всегда надо теперь стремиться встать в 6, чтобы к 8 часам уже как раз проснуться xD

В общем, потом расскажу.

А пока - курсовая Думаю, это последний заказ на этот учебный год, больше я не выдержу, учитывая, что вчера на меня свалилась статья для Ломоносова, который был в апреле и где я даже не участвовала. Не говоря уже о статье моей для сборника по конференции, которая была опять-таки в апреле
Знала бы моя научница, чем я занимаюсь, прибила бы. Один раз я ей зимой рассказала, она пожурила меня и настоятельно рекомендовала бросить это занятие.

А, кстати, я сдала один кандидатский экзамен. Ну, его сложно было завалить конечно, хотя из группы в 15 человек, сдали всего 6. Остальные просто переводы и реферат не сдали вовремя, теперь осенью будут.
А мне осенью предстоит экзамен по специальности. АдЪ. Вопросы к экзамену выдали за неделю до экзамена, список литературы прислали за 3 дня. Супер. Кто-то видимо считает, что аспиранты - люди икс. Тем не менее, 4 человека сдали. И даже наш самый отличник разотличник впервые за учебы в университете получил 4. Первая в его жизни 4 кажется. Небо плакало в тот день xD Так что это показатель. Экзамен жесткий, поэтому в мае я решила его не сдавать...
Философию наверно буду сдавать следующей весной. Благо время есть вроде.

Такие дела. В остальном все отлично. Кроме того, что я пытаюсь похудеть, но пока получается не очень. Процесс медленный, и отказываться от булочек и сладостей порой сложно, но я стараюсь. Плюс - начала ходить на фитнес, впечатления положительные. Правда, с этой срочной работой пока сложно совмещать, но надеюсь на этой неделе закончить её и продолжить занятия.

А еще я сходила на встречу выпускников 2011 г., это мой первый курс, с ними я должна была закончить, если бы не ушла в академ. Здорово было повидать ребят, узнать кто где и как вообще. У многих уже собственный бизнес, многие замужем или женаты, некоторые увы не смогли приехать, ибо уже живут в Америках или Швейцариях. Тем не менее, еда-питье-кальян-караоке, было весело, я не пожалела, что пошла)

А еще хотела себя похвалить. Написала диплом, и научный руководитель и один оппонент (оба из Института США и Канады РАН) оценили диплом как выполненный на высоком уровне и достойный отличной оценки. У второго оппонента были замечания, но часть даже не по сути, да и не американист он. Тема была не из легких, пришлось много разбираться, но было очень познавательно, интересно и слегка прибыльно xD.
Так что я довольна собой, что американисты похвалили мой диплом. Неважно, что девочка не смогла как следует его защитить, это уже не моя проблема.

Такие дела. Наступило лето, планов море, настроение отличное!
Всем удачного завершения недели и веселых выходных!

@темы: мысли вслух, рабочее, красота мира сего, лолшто?!, великий я, автор_девачка, это сука жизнь, фильмы, мужики, мужчины и мужчинки, друзья, учеба

---

Сестре посвящяется

Сегодня у сестры день рожденье. 20 лет.
Никак не могу осознать, что ей 20. Для меня она всегда младшая, даже маленькая.)
Плюс она выглядит помладше своего возраста, так что вообще маленькая. А при этом двадцатка.

Вот из апупеи сверхъестественного мне особо интересна тема отношений двух братьев. И Дин конечно молодец.
Я в этой связи иногда задумываюсь, а на что я готова пойти ради сестры.
Я хорошо знаю, что я для неё образец для подражания, старший товарищ, что она больше прислушивается к моему мнению, чем к своему.
И иногда это даже напрягает. И это чувство ответственности часто давит.

Мы с ней последние лет пять в хороших отношениях, даже больше чем пять. Когда мелкие были, часто ссорились, ругались, но это все детское было.
Сейчас достаточно хорошо понимаем друг друга.
Но вот душевной теплоты какой-то не хватает. В этом по большей части моя вина.
Да, я многое ей рассказываю, многое доверяю, но не все. Честно сказать, наверно у меня ни с кем этой душевной теплоты нет наверно я на неё не способна.
Но может со временем появится.

Я хочу, чтобы у неё в жизни все наладилось. Чтобы она смогла найти себе занятие по душе. Чтобы её окружали верные друзья. Чтобы у нее всегда было хорошее настроение и улыбка на лице. Чтобы у неё появился хороший молодой человек, который оценил бы её по достоинству и любил бы такую, какая она есть, с её тараканами))
У меня часто не бывает времени выслушивать её чУдные идеи, мысли, часто с ней бывает сейчас просто тяжело.
Я просто очень надеюсь, что эта непонятная полоса в её жизни скоро закончится и все у неё наладится!

Это будет мой самый близкий человек по жизни, и я надеюсь ничто не сможет омрачить наши отношения в будущем.
Пусть я не умею по-нормальному выражать свои чувства и любовь, я люблю её.
Потому что она моя младшая сестра

@темы: мысли вслух, великий я, автор_девачка, это сука жизнь, семейное, воспоминания, сестра, праздник к нам приходит

---

От  Sonias
Условия:
1: Всегда постить правила.
2: Ответь на вопросы, которыми тебя осалили, и задай 11 своих.
3: Отметь 11 человек.
4: Проинформируй, что ты их отметил.

1. Что советует левая пятка?
Перестать страдать херней и заняться наконец делом
2. Чьей помощью лучше воспользоваться в экстренной ситуации: волшебного народца, спецслужб или инопланетян? Почему?
Наверно, лучше всего обратиться к инопланетянам. Уверена, они всегда наблюдают за нами и помогут!
3. Самый лучшее, на ваш взгляд, техническое изобретение
Фен. Мультиварка? Безусловно компьютер, интернет, вайфай, смартфоны. Блин, мне сложно выделить что-то одно!
4. Что бы хотелось поменять в ходе истории?
Чтобы Россия не ввязывалась в первую мировую и не было революции 17го года. Мне кажется, тогда многое было бы по-другому сегодня.
5. Много богов или один? Для чего?
Бог один. Без для чего или почему - он просто один. Пусть я православный человек вроде бы, но считаю что Бог един для всех. Люди могут по-разному его называть - Иисус, Аллах, Будда или как им еще захочется, но суть одна.
6. Зачем рыть яму?
Потому что Москва - порт пяти морей, а Киев - мать городов русских.
7. В темном лесу горит костёр, отбрасывая диковинные блики на лица людей. Подойдёте?
Нет. Нафиг надо. Вдруг они оборотни и сожрут меня.
8. Есть какие-нибудь коллекции?
Стеклянных фигурок.
9. Есть ли свет в конце туннеля?
Это как стакан наполовину пуст или наполовину полон. У каждого свой тоннель и видит ли он свет в конце тоннеля - зависит от его желания видеть этот свет. Для меня - свет есть. Пусть мой тоннель извилист и иногда свет пропадает, я верю что в конце он обязательно есть.
10. Самое сильное слово.
блять лень!
11. Самый полезный поступок, который вы совершили, или просто самый недавний полезный поступок для себя или для других.
Ну, для себя полезный поступок - я отказалась писать срочную курсовую, ибо и так завалена всем. А больше в голову не приходит ничего о.О

не хочу никого отмечать, но пусть  Sonias ответит на эти же вопросы)) Можно у меня в комментах, можно у себя)

@темы: флешмоб, внезапности, лолшто?!, великий я, мудачество

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Кажется, я дозрела до того, чтобы родить пост...
Пока просыпаюсь на работе, можно отвлечься от всего и рассказать дневнику о том, как я живу-поживаю.

Ну, если начать с конца.
Пасха. Хлопотно, долго, устала невероятно, но мы все сделали, все испекли-покрасили-освятили. И с уборкой норм получилось. Напекли 15 куличей разного размера. Вроде много, а как все распределили кому что дарить, так нам совсем чуть-чуть осталось о.о
И вчера съездили в гости к родственникам в Малаховку, отметить Пасху, день рожденье моей как выяснилось четвероюродной сестры (который был 3го марта о.О) и посмотреть их новый дом.
Жаль, из той огромной семьи были далеко не все. Когда все собираются вместе, и мы из Москвы еще приезжаем, получается человек 20 точно. Это уже с детьми. Там всегда потрясающе вкусно готовят. Вчера Кайлу расхваливала шашлык, пасху (которых было аж 3) и их фирменный столичный салат с невероятным количеством мяса. Праздник живота просто! Но еда это только еда, а атмосфера, которая у них всегда - это что-то. Вообще, ездим мы туда сколько я себя помню. У этой семьи, поскольку она весьма многочисленная, в Малаховке 4 дома и скоро будет еще один - по каждому на семью. Семья огромная, все постоянно срутся, но вскоре мирятся и уже вместе песни поют. И их чай из самовара просто бесподобен!
Малаховка - волшебное место. Вчера так переживала - ехать или нет, потому что из-за подготовки к Пасхе выпали три дня и работа стояла на месте, хотела остаться дома. Но все-таки поехала и не пожалела. Стоило выйти из электрички, сразу так спокойно себя почувствовала, так там хорошо. На даче у нас совсем не так.
Хотела бы я там иметь дом и жить... Но цены на землю поражают т__т

Кто не видел - с сестрой там сфоткались:


Вот.
Учеба. Да нормально в общем-то. К кадмину по английскому меня допустили, надо только реферат наконец написать и отослать. В этом году решила сдавать кадмин по английскому и по специальности, а философию оставить на сладенькое следующий год.
Ездила на конференцию в университет в Дубне, там моя научница - зав.кафедрой, организовывала всю конференцию. Было очень интересно, выступать она меня правда не пустила, но вроде текст мой она в сборник включит. Дописываю статью эту сейчас ~

Работа. Ничего нового, кроме того, что занятия на основных подготовительных курсах закончились и наконец я не работаю вечером. Временно. Ибо в мае будут экспресс-курсы, которые будут опять-таки вечером Работаю пока днем, с 10 до 7 и не каждый день, что очень радует.
Упарываюсь подработкой - пишу диплом... Заказ уже не с сайта, где работа почти благотворительная была, тут оплата уже какая-то реальная, да и при подготовке к кадмину по специальности надеюсь мне это поможет.

Дом. Дома все нормально, ну кроме того, что нас все еще выселяют и совершенно непонятная ситуация с квартирой. Собак растет и радуется. Т.е. он не растет уже, а взрослеет... ))) Подружился с Котиком, они теперь "мы с Тамарой ходим парой", Котик ему двери открывает все, поскольку Павлуша своими 1,4 кг открыть ничего не может xDD Он даже с кошкой почти подружился.
Тетка моя взяла себе тоже собачку, вроде чихуахуа, вчера ходили смотреть, боялись что будет уродство какое-нибудь, а щеночек такой милый, совершенно отличается от тех "чихов", которых я видела раньше. Видимо, они тоже разные бывают о.О

Ну и здоровье. Какая-то засада просто - как немного освобожусь, надо идти ко врачу, голова стала слишком часто болеть, редкий день когда я без таблеток. И в последнее время какая-то фигня с глазами, отекают, чешутся. Первый раз подумала что может это аллергия на тени, но я ими и раньше пользовалась, да и не старые, но такой реакции никогда не было, а с тех пор почему-то веки и уголки глаз очень сухие, чешутся и отекают. С этим тоже надо срочно что-то делать

Сериалы посматриваю, правда сейчас уже редко, маму подсаживаю xD Она начала смотреть Faith, ей даже понравилось, за раз по 2-3 серии смотрит))) Минхо ей понравился после Городского охотника

Хочется уже отдохнуть, но когда получится - пока не знаю. Планирую что-то на лето, и если все получится, то отдых мне светит не раньше августа, до этого будет работа всякая наверно. Взрослая жизнь - отстой xD

Ну и фоточка любимого университета


Такие дела.

@темы: рабочее, красота мира сего, великий я, автор_девачка, это сука жизнь, здоровье, учеба

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Доброго времени суток.
А автор тут слегка приболела. Халявлю дома весь день, валяюсь в койке, потребляю всякое, пырюсь в хрень, в общем разлагаюсь морально и не только. Поскольку голова болит весь день и нос тоже. Печальбеда.
Поэтому я решила наверстать упущение, посмотрев Kokowaah 2, он же Соблазнитель 2.
Мне очень понравился первый фильм, второй ничуть не хуже. Эмма прелесть, но вообще весь фильм какой-то такой теплый и душевный, добрый и пропитан любовью. Да, там дофига штампов, банальностей и бывают пошлые шутки, но они не портят общее впечатление.
И совершенно замечательная последняя песня, звучит в конце. Чуть не расплакалась даже в конце фильма.) Старею.
Да и вообще все осты к обоим Красавчикам и к обоим Соблазнителям - такие классные <3

А вообще. Я запуталась. Я постоянно запутываюсь. Стоит разобраться с чем-то одним и наметить путь, как тут же все сбивается и снова оказываюсь втянута во что-то другое.
Недавно вот поражалась, какими вещими иногда могут быть мои сны. Перерыла весь дневник, но так и не нашла точное описание того сна, но насколько я помню, он уже сбылся недавно.
Это я к тому, что... бойся желаемого. Все хорошо, но .... Я не знаю, что дальше. Что делать. Уже 2 недели.)
Не то чтобы меня тяготили мои думы, иногда даже приятно об этом подумать. Но так же не сможет вечно продолжаться.
Мысли спутанные.
А может такое состояние это просто пмс xD Надеюсь. Потому что частенько хочется порыдать. Верный признак пмс.

Ну да ладно. Завтра еще дома поваляюсь, а в четверг на работу, учебу и т.п.
Не болейте

Ну и песенка.)

Прослушать или скачать Hall Of Fame бесплатно на Простоплеер

@темы: зависимость, мысли вслух, внезапности, любовь, великий я, автор_девачка, это сука жизнь, музыка, семейное, мужики, мужчины и мужчинки, воспоминания, Keinohrhasen, мудачество, Til Schweiger, Kokowaah, записки сумасшедшего

---

Результаты теста Секреты твоей натуры

Итак, скорее всего, ты — ... Дикая кошка...

Диким кошкам свойственны независимость, мягкость, любопытство, желание. Они игривы и беззаботны в веселье, но в серьезных думах — сосредоточены и внимательны. Дикие кошки похожи на Пантер, но обладают более романтическим сознанием и больший мягкостью, даже нерешительностью, но не меньшей грацией и привлекательностью. Дикие кошки осторожны, потому часто скрывают эти свои качества. Кошка, обладая способностью изменять форму зрачка, символизирует изменяющуюся силу Солнца, а также фазы Луны и великолепие ночи. Он означает также все, что делается украдкой, желание и свободу. Однако большинству Диких кошек нужен хозяин, а, вернее, тот, кто будет о ней заботиться. Дикая кошка и сама не против открыться этому существу и подарить ему всю широту и потаенное многообразие своей души. Дикие кошки — загадки в миниатюре, часто робкие и милые. Но они также любят показывать, что они никак не слабее других существ (и физически, и морально).

Пройти этот тест

@темы: автор_девачка, тесты

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

ОМГ

ты и твоя вторая половинка

Ваше имя Ты и твоя половинка

все гадания на aeterna.qip.ru

---

:)

Итак, доброго времени суток.
Не прошло и месяца, как я решила написать "новогодний пост" и вообще рассказать, как и чем я живу.

Новый год.
Прошел совершенно обычно. И это хорошо. Я дико устала за осень и мне не хотелось отмечать новый год в принципе. Да и погода не располагала.
Посидели дома семьей, а потом в половину третьего решили пойти погулять. В итоге прокатились по Садовому кольцу на автобусе (да, это было открытие что в ночью ходят не троллейбусы, а автобусы о.О), а потом дома попили чаю и часов в 6 легли спать.
Дальше праздничные дни пролетели не как 12 дней, а как 12 минут. Были Грандиозные планы, с кем встретиться, где погулять. А получилось только встретиться с другом, пересмотреть пятый Форсаж (мой любимый), и ... и все! (((
10 января пришлось ехать в универ на совещание. Совершенно тупое, непонятно, зачем я там была.
А 12го меня пригнали на день открытых дверей. Опять-таки - абсолютно бессмысленный день, я не выступала, ничего не делала, чисто для массовки наверно.
А с 8 по 10 я еще и работала дома.

А, ну еще на каникулах у меня в планах было морально разлагаться и поовощить дома, это я успешно выполнила, посмотрев два с половиной сезона Сверхъестественного. Но это было даже не днем, а скорее ночами. Сколько раз обещала себе не смотреть их на ночь, а получилось, что смотрела 80% ночью. Не то чтобы страшно. Но забавно иногда получалось.
Дошла до 7го сезона. Начинается сумасшедшая трава, поэтому в силу того, что сейчас дофига работы, я не стала его качать и посмотрю как-нибудь потом.
А еще в конце февраля обещают начать транслировать новую дораму с Ючоном Тут Суперы не выдерживают конкуренции xD

Вчера вышла на работу и показалось, как будто каникул вообще и не было. Это печально.
А! До нг я таки сдала экзамен по теории в автошколе. Теперь меня ждет практика... Инструктору еще не звонила, а давно пора бы.

Остаток января будет посвящен работе над курсовой... Попалась интересная тема, надеюсь почерпнуть для себя много нового, ну, это помимо денег xDD
А еще надо будет начать ходить на фитнес. Я явно пережрала на каникулах, надо срочно возвращаться в берега...

Нашему собаку сняли спицы с лапки, теперь носится по квартире как сумасшедший... это при том, что нам сказали на две недели ограничить его активность -_- Интересно, как они себе это представляют о.О
А еще вырвали лишние молочные зубки.
Скоро надеюсь начать выводить его наконец на улицу, а то время уже. Давно надо было.

Работы полно, работы интересной. Планов еще больше.)
Единственное, чего нет - личной жизни, да и кому она нужна вообще...xD мой тон говорит об обратном, да? о.О

Такие дела.
Ну и пусть тут будет моя фотка с новогодней ночи. В ожидании автобуса )))


Все остальные фотки в инстаграме и в контакте.
Да, если кто еще вдруг не знает, у меня есть инстаграм, куда я довольно активно выставляю всякий мусор xDD

Ну вот. Справилась.
Заканчивая, подведу итоги 2013 года.
Год был хороший. Сложный, но в целом удачный. Наконец окончила универ, в общем закончила неплохо. После окончания, когда не вышло с аспирантурой напрямую, определила примерный план действий на ближайшие перу лет может. Устроилась на работу на факультете, что дало мне бесплатное соискательство. Нашла себе совершенно замечательного научного руководителя. Еще немного повзрослела и потолстела блеать. Начала апупею с автошколой. Много чего было...
Надеюсь, 2014 год принесет много творческих идей, успешных начинаний, и все будет хорошо.
Чего и вам всем желаю! Пусть этот год будет лучше, чем год ушедший!
Поздравляю всех с прошедшими праздниками)))

@темы: ветер перемен, фото, мысли вслух, рабочее, быдло-баня-потепление, великий я, автор_девачка, это сука жизнь, семейное, путь к сердцу лежит через желудок, фейскниги и вконтакты, воспоминания, Supernatural, записки сумасшедшего, учеба