Секундный порыв, секундное настроние, секундная мысль что ничего изменить нельзя...
Сейчас шла по улице в закрытыми глазами, у меня не было сил идти дальше, а ноги все равно переступали и приходилось двигаться вперед... все внимание сосредоточено на музыки и ощущениях. Я даже не заметила как пошел почти проливной дождь...

Хочу на пати 12 апреля.
Хочу спеть на пати.
Хочу проколоть губу.
Хочу на год в Пекин.
Хочу чтоб зуб сука прошел.
Хочу перестать загонятся.
Хочу снова стать самой собой. Я все чаще ловлю себя на мысли что я это вовсе не я. Кто-то другой вместо меня. очу найти себя настоящую, забытую и зарытую куда-то глубоко. Так глубоко, что я забыла уже все.
Хочу чтоб не мучал меня вопрос выбора >_< Выбора во всем!!! Совершенно во всем!! Я не умею выбирать и не люблю выбирать. Так не достанусь же я никому епт

Откройте окно, закройте глаза, вслушайтесь в шум дождя и тишину ночи, почувствуйте каждую клетку своего тела, вдохните холодный воздух грустного города и улыбнитесь - все будет хорошо. "завтра будет.лучше"

@музыка: TRAX - End of the world

@настроение: сонное

@темы: сигареты - штук 10

---

Это все не то.. Это все не так... Я всего лишь люблю!

Как-то все странно... Антон, у меня никак не выходит из головы наш разговор... у меня все смешалось. Я себя стала как-то странно вести. Это заметно только мне. Мысли новые появились... все слишком странно... Хотя кажется я прихожу в свое нормальное состояние - ловить минутное настроение, размышлять о вечных вещах и думать об абстрактном.
С мамой почти помирились. Те вопросы мы ещё не обсуждали, но вчера в 2 часа ночи на меня уже никто не орал типа какого хрена ты ещё не спишь, а когда я сегодня пришла домой в 4 часа, думала будет очередной допрос - вместо этого увидела удивленную маму задающую вопрос - а ты чего так рано ?? О__о я прифигела и порадовалась))) ну и ладно. Клево)))
Хайд, спасибо за чудную прогулку тока пожалуйста!!!!!!! Оставь этот акцент!!!!!!!!! )))))) Оооэ ну не суть... просто это реально моск выносит))) хотя сначала очень смешно)))))

Сегодня почувствовала себя общественно полезной, развешивая объявления о нашей модели ООН))))) круто))))

_______________________________________________________________________________

На самом деле все чтоя сейчас пишу... очень странное ощущение. Как будто я хочу написать вовсе не это все. Это все вода, трава, это все не важно, это все лишнее...Хочется сказать что-то более важное, более значащее! Но я не могу поймать этих слов, уловить эти ощущения... Я не могу сказать что мне очень хочется любить. Этого безусловно хочется, но сейчас какое-то другое чувство переполняет меня... и именно этому чувству я не могу найти имя... Странно но именно сегодня, когда я спала 3 часа, когда на улице было холодно и безумно мерзли руки и сигареты были не самые клевые, когда был ветер и иногда шел снег, мне безумно хотелось гулять не в смысле просто наслаждаться природой или тусить где-нибудь с друзьями, а гулять в смысле просто идти вперед. Была на Воробьях, там офигенно. Я бесконечно влюблена в это место! И вот оттуда могла бы кажется идти долго-долго... пусть даже я буду одна.. может так даже лучше. Но я сегодня тоже какая-то не в себе... что-то не так. Что-то со мной происходит. Не плохое, может даже хорошее... Меня снова покинуло желание бросить курить. Ну и пусть. я знаю что я совершенно бесхарактерный и безвольный кусок, который не в состоянии побороть свои собственные слабости. Я не горжусь этим. Просто пока не хочу. Сейчас не хочу.
Хочу проколоть губу. Я буду принадлежать к тем людям которые стараются чем-то отличаться от остальных и если не удается отличиться чем-то внутренним, то выражают свою индивидуальность внешне. Это не лучший способ самовыражения, я знаю, я слишком сильно зависима от своих минутных желаний. Хотя это не минутное желание.
У меня снова появляется ощущение состояния что я живу в какой-то капсуле, и за всем что со мной происходит наблюдаю со стороны, впуская в эту капсулу лишь избранных. Таких людей наверно двое или трое. Не больше. Все что я делаю, говорю - как будто это вовсе не я. Я за всем наблюдаю, обдумываю, эти мыслии и бесполезные размышления ничего не решают, они совершенно бесмысленны и бесцельны.
А мечта моя все ещё со мной. Она мне душу греет. Я люблю её так же как себя.

Я просто люблю тебя. По-своему люблю.
Таким какой ты есть на самом деле. Не придуманный.
Просто люблю.
Всего лишь люблю.
Это просто всего лишь любовь...

@музыка: TRAX - End of the world

@настроение: грязного небесно-голубого цвета

@темы: многа яблочных сигарет

---

Стащено у Генмы))))

Отметьтесь тут, и я скажу вам три вещи почему я вас люблю(или вы мне нравитесь, или у меня к вам отношение ничотаг). Может больше чем три. А вы ДОЛЖНЫ повесить это у себя и распространите любовь.

@музыка: TRAX - tears

@настроение: клёвое)))))

@темы: не курила уже дня три

---

ну как немножко новый диз???

дада, я вышла вконтакте из группы "против черно-розовой хуеты"

---

или например дубль 7...

Вчера был замечательный праздник...8 марта... все говорят - замечательный весенний праздник! Обычный день, когда холодно, везде толпы народы и ты чувствуешь себя маленькой частичкой этого стала... Наверно это писсимистический взгляд на вопрос, но у меня просто голова болит...
вот где-то 2 дня назад воздух действительно пах весной, солнцем, любовью...

С мамой постепенно налаживается, хотя она все ещё требует от меня ответов на её вопросы.. И вообще последний разговор с ней - в четверг вечером - это была аццкая жесть. Она не столько ругалась, сколько восклицала с сожалением, пытаясь достучаться до меня... после этого разговора я Мичи не могла даже ничего написать... Да, Саш, я не могла взять себя в руки!!! Не понимаешь ты что со мной было!!! И никто не поймет!!! И вообще, простите, но я хотела бы на этом закрыть тему наших с мамой отношений для обсуждения здесь. И вообще для обсуждения. Простите, но иначе мое сумасшествие обостриццо в 146 раз!

Мичи в Питере, с Зедом, Хайдом, Амэ, Шу... блин я тоже к ним хочу))) Вот её сейчас нет и я так скучаю...как будто она приедет совсем не скоро и как будто она уехала в какую-нибудь Австралию >_< Скорее бы она вернулась)))

ваще обожралась блинов - меня тошнит >_<

А ещё меня безумно достали все эти терки про мое курение!!! Я не понимаю зачем меня сначала долго доставать, вот, мол, скажи когад ты наконец бросишь, а потом выдать гениальную фразу - а вообще важно ли это?? *типа риторический вопрос*. я брошу курить. В ближайшем будущем. я помню об этом каждый раз, когда закуриваю очередную сигарету!!! Оль, все вышесказанное относится не к тебе! тебе разрешается выкидывать мои начатые закуренные сигареты! Но не всю пачку!!!!)))) Я постараюсь при тебе не курить))

И ваще губу хочу проколоть!!! Вот хочу и ниипет!!! Как нибудь устрою себе праздник)))
Ещё очень хочу летом в Пекин, с Юлькой и с Ксюшей))) можно даже не в Beiwai, а в универ экономики и финансов *или чего там...* офигенно хочу!!!!! Вот поеду в Пекин, проколю там губу, бровь, сделаю татушку хной, изменю прическу, приеду домой и меня выгонят из дома *наверно* кто возьмет меня жить себе?

@музыка: Глюкоза - Пипец!!!

@настроение: пиздос ваще

@темы: уже 2 дня не курила!!!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

стащено у Антона)))

Каждому, кто оставит мне комментарий:
1. Расскажу случайный факт о вас.
2. Скажу, какая песня/фильм/литературное произведение напоминают мне о вас.
3. Скажу что-то, что будет иметь смысл только для нас двоих.
4. Расскажу свое первое воспоминание о вас.
5. Скажу, какое животное вы мне напоминаете.
6. Спрошу у вас что-то, что всегда хотел знать о вас.
7. Если я это сделаю - вы должны запостить этот опрос в своих заметках

---

Ещё один моб)) Стащено у Либертина *_*

---

Дом Солнца.

Итак, что я вам хочу сказать - проснулась сегодня в час дня ибо вчера уснула в полседьмого утра ибо читала книжку - ""Дом Солнца!. которую мне ещё Федор на день варенья подарил! Книжку взяла в рук с неким предубеждением, ибо аффтарами являются Гарик Сукачев и Наталья Павловская *хз кто это*. Но как я её открыла - не смогла оторваться!
Вот то что я написала после прочтения книги *время написания 06:10*:
"...Саша не знала что Солнце умер в эту минуту...
А ведь он был счастлив. А слезы параллельно катятся по щекам. Параллельно друг другу, параллельно дождю на улице. 6 часов счастья, безмятежности, 6 часов с хиппи 70х годов. 20 слезинок в самом конце. И осознание того, что ты знаешь, что такое настоящее Солнце. Что такое счастье. И что такое любовь."

Очень классная вещь. Огромное спасибо Федору!!! *надо чтоле ему позвонить))))*

И ещё - не могу не написать про результату Антона в Мобе - он как будто меня насквозь видит!!! Всего несколько неправильных ответов.... и то незначительные... Ми в шоке)))) Антон - ты на психологию собираешься?? Если да, то после твоего окончания вуза я официально найму тебя в качестве своего личного психолога)))

Все. Пошел ботать.

З.Ы. А с мамой так и не поговорили ещё... но мне уже не так страшно.

@музыка: Gackt - Tsuki no uta

@настроение: солнечное

---

хмммм......xDDD

Насколько Вы гетеросексуальны? (Триникси)







Вы бисексуалка, отдающая предпочтение представителям противоположного пола.

Вы на 59% гетеросексуальны!



Пройти тест!

---

зиму нах)))

Стащено у Либертина:

Событие зимы: эм..... 16 декабря - я на 3 часа попала на джейрокпате ибо потом мне этого сделать не удавалось >_<
Открытие зимы: каток каток)))))
Любовь зимы: без комментариев
Отношения зимы: флирт
Увлечение зимы: сессия нах)))) а ваще гулять, развлекаться. любить))))
Разочарование зимы: погода нах
Ссора зимы: мама
Знакомства зимы: Шу, Зед, виртуально Либертин, реально Саня, почти реально Генма, F_Ri, да и ваще куча народу))))
Экстрим зимы: Федоркин
Покупка зимы: не покупала ничего глобального
Музыка зимы: Gackt и ещё куча всего...
Мечта зимы: устроить личную жизнь и посмотреть Реквием)))) все удалось)))))
Друзья зимы: мне что их всех перечислять чтоле??? самые близкие пожалуй зимой были, Мичи, Хайд, Саня, в какой-то степени Ярославцева. Кажется все.
Книга зимы: Платон - "Государство"
Сайт зимы: Diary.ru, vkontakte.ru
Ресторан зимы: "Шоколадница" тока это не ресторан ну и пох)))))
Еда зимы: Макдак
Напиток зимы: клубничный чаек)))))

@настроение: сонное

---

Моб))

Стащено у Мичи

1. Мое имя? (2 балла)
2. Мое отчество? (6 баллов)
3. Кто ты мне? (1 балл )
4. Где я учусь? (1 балл)
5. Чего я боюсь? (3 балла)
6. Я курю? (2 балла)
7. Я выпиваю? (3 балла)
8. Родные братья/сестры есть? (1 балл)
9. Где я живу? Страна и Город (2 балла)
10. Назовите хотя бы один вид деятельности, которым я люблю заниматься? (2 балла)
11. Тату? (4 балла)
12. Мое любимое направление в музыке? (3 балла)
13. Я стеснительный? (4 балла)
14. Я бунтарь или я следую правилам? (3 балла)
15. Мой любимый цвет? (2 балла)
16. Назовите что-то, что я ненавижу? (3 балла)
17. Назовите мой талант? (4 балла)
18. Мое достижение? (4 балла)
19. Стиль в одежде? (4 балла)
20. Мое любимое животное? (4 балла)
21. Мой любимый сериал? (3 балла)
22. Нравится ли мне кто-то сейчас? (ДА или НЕТ) (2 балла)
23. Если да, то как долго и насколько серьезно? (5 баллов)
24. Какой у меня рост? Ну примерно? (5 баллов)
25. Самая моя ужасная привычка? (5 баллов)
26. Самая моя лучшая привычка? (5 баллов)
27. 5 предметов без которых я не представляю своей жизни? (5 баллов)
28. Какое у меня хобби? (3 балла)

Отвечаете в комменты, я считаю ваши правильные ответы и говорю кем вы мне приходитесь!

86-110 баллов - Вы шпион или сумасшедший фанат?
80-85 баллов - Близкий человек
70-79 баллов - Отличный друг
60-69 баллов - Друг
40-59 баллов - Скорее знакомый
20-39 баллов - Приглашаю со мной выпить коктейль
0-19 баллов - Обращайтесь ко мне на Вы!!

Не списывать!!!! А то стукну по башке с криком - что за фигня???

---

огнетушитель! xD

мне страшно. страшнее чем перед экзаменом Федоркину и Барсенкову одновременно.... меня всю трясет как будто температура тела 50 градусов!!! Руки трясутся как после пиздос ваще какого похмелья >__<
я жду. когда она придет. просто жду. и мне тааак страшно.

@музыка: Gackt - Tsuki no uta

@настроение: страшно

@темы: с сегоднешнего дня официально заявляю что больше не буду курить. хватит.

---

прочь из моей головы.... (с)Сплин

"каждый день превращается в бешеный бой
и это тоже война, но война с самим собой..."

да, примерно так и есть. Во мне сидят 2 духа - один говорит: "да забей ты, че ты паришься, тоже мне блин проблема, езжай к друзьям, с глаз долой из сердца вон, уйдешь, никто глаза мазолить не будет, успокоишься, все устаканиться и вернешься через пару-тройку дней и все уладишь спокойно."
А второй дух говорит первому:"Слышь, ты с ума сошел такое говорить??? Ваще охренел чтоле??? Если она уйдет, ваще пиздос тот ещё будет!!! И потом зачем уходить?? зачем откладывать проблему на потом лучше сейчас уже все решить... а то так она ваще с катушек сойдет.... она ж ЭМО))) И потом, это же её мама, не надо ссориться с мамой! Это же самый близкий человек..."
На это первый дух отвечает:"Ну и что???? Разве запрещено ссориться с родителями??? И ваще блин это не такая уж проблема чтоб из-за неё так сходить с ума.... Мама даже думает про неё хуже чем она есть на самом деле... она тоже имеет право обидеться и не разговаривать с ней... "
На это второй говорит:"слышь, ты, харошь уже подбивать, ща она кароч, допишет пост и напишет маме письмо, расскажет там все, или может даже соберется с силами пойти и поговорить...У мамы наверное есть основания чтобы подозревать её в чем-то нехорошем..."
Первый:"ну конечно, допишет пост и напишет письмо...хаха, ну конечно ещё и поговорить поедет....угу, пиццот раз.... будет она сидеть, задыхаться от собственных слез и собственных дум но не пойдет!!!"

А я значит сижу и выслушиваю как эти два придурошных духа внутри меня сидят и срутся!!! И мне надо их блин помирить >_<

А жрать все таки хочется... ибо 100% говядина из макдака это коненчо хорошо но блин мало...... Есть хочу, ноне могу.... не можется мне кушать.... курить хочу. Бросишь тут, как же... Санечка, я знаю, что я могу, но блиииииин Т_________Т

Вот. Поэтому сейчас я продолжу преувлекательнейшее занятия сидеть и слушать два духа. И сочинять письмо....... и строить планы на завтра.

@музыка: грустная блин >_<

@настроение: плохое

@темы: сигареты - 4

---

Трам-пам-пам!!! *дальше вы знаете)))*

Блин вот вчера написала душевный пост,а все стерлось ибо дайр глючило >__< Ну и ладно, буду считать что он был совершенно бессмысленным. А день вчера был воистину волшебный...Девочки должны быть благодарны волшебству дня...)))))

Сегодня почти весь день на позитиве и первый раз за последнюю неделю мне днем захотелось домой... С мамой надо бы помириться все таки... и получить наконец доступ к моему компу!!!!!! Вообще я медленно схожу с ума от этой ситуации ибо мне начинает казаться что мне нравится то что сейчас происходит - вот этот игнор, псевдосвобода... это ведь глюки, да?
Я думаю что последую совету Генмы, и напишу сегодня вечером если не усну, маме письмо. И там все будет. Главное не переборщить и сказать только то что надо сказать! Однако я хочу сохранить частичку своей свободы. Кароч, все сложно!
Спасибо Сане, что заехал сегодня. Была рада тебя видеть!!!

Йа приобрел учебник по КПРФ!!!!! Теперь могу нормально заниматься))))) Мда, это скорее самовнушение чем оповещение других...

Все. ещё один бредов пост. Ну и пох. Мичи, люблю тибя. У меняк тебе предложение!!! Очень деловое!!! Хорошенько подумай!! Даже вознаграждение будет!!!!!))))))))) Итак мое предложение тебе - давай бросим курить! Ась? как тебе?)))) по-моему весьма заманчиво, нэ?)

Вот. В завершение З.Ы.вчерашнего поста - хочу лета, холодного кофе с лимоном и секса! Желательно три в одном. хочу и ниипет!!. На самом деле хочу лета!!! ну или хотя бы весны...апрельской...скорее бы уже......

@музыка: Gackt - Tsuki no uta

@настроение: БАКАК!!!!!

@темы: сигареты - 3

---

Почему?!

написано сегодня в 13 часов на лестнице

Я не хочу сказать что все плохо. Многое плохо, но не все!
Меня любят! Многие! Может даже слишком ... Но это не их вина. Виновата только я в том что сейчас я такая какая я есть. Что подалась! И что предалась такой жизни.
Я счастлива что сегодня поехала и увидела. Возможно я поняла! "Бог есть любовь!" "Смысл жизни не в том сколько ты получил а сколько ты отдал!" Это главное что я должна понять! А сейчас я только забираю. Даже не забираю а просто беру, топчу, порчу.

Мне многое дано. С меня многое спроситься. А я об этом не думаю. Забываю об этом, поддаваясь наслаждениям и разгулам.
Я есть смысл жизни других. Разрушая их жизнь я разрушаю себя. Надо думать о себе думая таким образом о других. Нужно любить. Отдавать любовь и ласку, которую я получаю. Нужно не заставлять страдать и мучить себя таким образом не заставляя страдать и мучить других.Я должна твердо это запомнить! Я должна вспоминать об них, собираясь сделать ещё один неверный шаг, сделать ещё одну ошибку.

Я не должна врать. Обманывая их я обманываю себя. Я пытаюсь обмануть себя в попытке убежать от правды, убежать от зеркала. Я уже несколько лет пристально не смотрела в свои глаза! Я боюсь в них смотреть, боюсь увидеть там себя настоящую. Я боюсь себя боюсь посмотреть на себя со стороны. Я слишком изменилась чтобы заметить себя. Меняюсь все больше с каждой новой ошибкой.
Нужно поставить все на паузу!Буквально на 1 минуту! Увидеть себя со стороны! Курящая, ругающаяся, наглая и дерзкая с самыми близкими....я ли это??? Разве такой я была 2 года назад???
Я обманываюсь думая что семья никуда не убежит, что друзья это моя жизнь. Я обманываюсь думая что если я уйду все будет лучше.
Мы одно целое. Без меня этот маленький мир развалиться. И прежде всего я должна слушать их! Понять наконец что они желают мне только добра. Папа, который во мне души не чает, если я уйду я не знаю что с ним будет. мама, которая есть часть меня! Я её часть! И сейчас эта часть болит!!! Болит больше спины, больше зуба. Наверно эту боль нельзя ни с чем сравнить. Она видит как я качусь в пропасть, вникуда. Она пытается кинуть мне веревочную лестницу, а я посылаю её и отвергаю продолжая катиться вниз. Она сейчас чувствует все то, что и я. Она знает меня насквозь и знает о том что я думаю. Она знает все.
Крича и ругая меня она пытается достучаться до моего больного сознания и уже начавшейся портиться души. она любит меня.
И я не имею никакого права обвинять её в моем плохом воспитании, в каких то ошибках. Я обязана ей всем. она сделала меня.
Она несет за меня ответственность. А я несу ответственность за неё, за её чувства, сердце и душу и я не имею никакого права стать причиной того, чтобы все это разрушить.

У меня такое чувство что все это страшный сон! Что я вот-вот проснусь и все будет хорошо!!
У меня сменились ценности, сменилось общее мировоззрение, подход ко всему.
А мои мысли не дают мне покоя круглосуточно. При этом я просыпаюсь каждое утро, иду в универ, смеюсь и улыбаюсь. И ни один человек не знает что твориться у меня в голове. Если бы он узнал он бы сошел с ума.
Иногда мне хочется умереть. А сейчас мне хочется прижаться к кому-нибудь. И долго-долго не отпускать. И долго твердить что все будет хорошо.
Но это уже зависит только от меня. Только я могу все изменить. Изменить себя, свое отношение ко всему. И никто не сможет мне в этом помочь! Я только должна захотеть и я все смогу. Это ведь далеко не конец.
Это ведь моя жизнь и я не смогу повернуть её назад и прожить заново. Надо менять все сейчас, немедленно. Сию секунду - ещё есть время. Иначе в этой борьбе я сойду с ума и сведу с ума своих близких. Чьим смыслом жизни я являюсь.
Самая страшная война это война с самим собой.

А о своих друзьях я должна заботиться. Я чувствую в себе силы помочь им! НЕ дать им обманывать себя, поверить в себя.

Это ведь ещё не конец.

---

Sound of freedom!!!!!

А вообще я хочу в клуб! На пляж! Просто на улицу! Где будет музыка! Где будет жарко! Где мы все будем танцевать и веселиться!!!!
Хочу на пати, 3 водки с ред буллом, ну можно 4 - и танцевать! Где угодно!!! На сцене! На стуле! На полу! На столе! Можно даже босиком!!!! Хочется движения, хочется скорости, хочется драйва!!!! Сердце бьется в ритме музыки, в ритме движения... everybodies freeeeeeeeeeeeeeeeedom!!!!

@музыка: Bob Sinclar & Cutee B - Sound Of Freedom

@настроение: клубное

---

Реквием по моей спокойной свободной жизни.

Когда я ухожу из дома я стараюсь уйти пораньше.... Когда возвращаюсь, стараюсь приходить попозже несмотря на предстоящие скандалы...я радуюсь когда она уходит из дома. Когда я сижу одна в комнате. когда я отрубаю мобильник. Она бы наверно очень сильно расстроилась прочитав эту запись. Мне тоже от этого всего хочетс плакать. Но мне даже домой сегодня возвращаться не хотелось. просто не прийти и все. Но это было бы слишком жестоко. возможно это гены, возможно она сама виновата. Но мне уже не 16 лет и я давно учусь в университете ДЛЯ СЕБЯ!!! Это моя жизнь и я должна сама понять чего хочу, как надо этого добиться! Я не хочу чтоб контролировали мой каждый шаг!!!!!! Мне надоело отчитываться где я сегодня была, во сколько у меня закончились пары, с кем я потом гуляла и почему я поехала к зубному не предупредив её! У меня бля денег нет.
Вообще буду рада свалить хотя бы на неделю пожить у кого нибудь!
Сейчас я одна дома. И не хочу чтоб кто-либо приходил! Хочу чтоб все оставили меня в покое *моя семья*. Я люблю их. Я очень полюбила сестру. Она мне действительно лучшая подруга. Но это кажется единственный человек дома который меня понимает.
Даже кошка перестала со мной спать
Она не сможет управлять мною всю мою жизнь. Я так никогда не анучусь рассчитывать свое личное время, свои силы. Не научусь жить. Она слишком любит меня.
Хочу уйти из дома. Так ведь если уйду то меня потом когда вернусь ваще нахер убьют!!!
Я не то что "в капле" я просто в "огромной луже"!!! просто "в море"!!!!!!

@музыка: Clint Mansell - Summer: summer overture

@настроение: реквиемное

@темы: сигареты - 8

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Реквием

Не прошло и полугода. Я его посмотрела. Я не знаю с чего начать.
Да, мне хотелось плакать. Но я не могла. Меня просто трясло. Я кажется могла скурить целую пачку. Хотелось. Нет. Нельзя. Спасибо Хайду за то что не дал. Спасибо за то что поднял потом настроение. Но сейчас слушая эту музыку, вспоминая фильм, вспоминая героев, действие, ощущения и желание прижаться и не отпускать, заплакать и забыть, желание выключить и не смотреть и желание воли досмотреть до конца меня снова начинает потрясывать... Я не могла расплакаться.... но я и не могла говорить! Вообще не могла потом даже объяснить как же мне фильм... Как привально заметил Хайд - такие фильмы смотреть надо! И я рада что его посмотрела. Пусть сейчас грустно. Но я думаю! меня впервые за последние 2 месяца посетило желание бросить курить *доааа именно поэтмоу мы пошли опять на лестницу курить*!!!
Этот фильм оказался для меня таким же сильным как прослушанная до начала просмотра композиция группы "4етыре 4етверти" "Метро 2033"... я была поражена композицией! Ребята, вы молодцы!! Это для меня стало неким вступлением к фильму..... это сильно. это грустно. это полезно в умеренных количествах!
Отдельно стоит сказать по поводу музыки - без неё фильм не реквием! без музыки он ничто!!! Она прекрасна своей простотой, глубиной, смыслом, внутренним содержанием! Она заставляет задуматься!

@музыка: Clint Mansell

@настроение: реквием

@темы: сигареты - 6