Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Дабы хоть как-то напомнить дневу о том, что он еще немного жив, пусть будет флешмоб.

Вряд ли кто-то откликнется, но раз уж мне выпала такая радость, то суть вот в чем: вы отмечаетесь в комментариях, и я даю вам 7 ассоциаций с вами, которые первыми придут мне в голову. У себя в дневнике вы пишете, как эти вещи к вам относятся или как они с вами связаны, - как хотите, так эти ассоциации и объясняете

От  Lina k мне досталось китайский, Азия, цели, стиль, сложности, дорамы, Москва

Китайский - пусть будет сага о том, как я пришла к китайскому, ушла с него и о наших с ним отношениях. Это было внезапно и продолжалось года 3 с половиной. Решение учить китайский пришло мне на первом курсе в конце первого семестра рано утром в пятницу на лекции по философии *прочувствуйте всю наркоманность момента*, когда я решила полистать учебник *тот самый Кондрашевский* по китайскому, взяв его у ребят из китайской группы. И тут меня торкнуло, петух клюнул и я решила перейти на восточное направление, где китайский идет первым языком. Меня перевели, и я решила, что настолько крута, что за зимние каникулы смогу наверстать все то,что ребята проходили в течение семестра. Ну, в свою защиту хочу сказать, что получилось у меня неплохо, хоть я и была первый год в отстающих. Было интересно, необычно и классно. А потом после первого курса мама предложила поехать на месяц в Пекин на стажировку. Бггг сколько раз она потом сожалела об этом. И с этого началась моя полная Азия моего мозга
Бла-бла-бла про то как трудно но интересно его было учить и сдавать пересдачи. А потом случилась смена преподов ибо группа у нас была вообще не самая умная и нам сделали китайский вторым языком, а английский первым. А потом у меня случился академ, работа и заниматься китайским стало некогда. Полтора года академа, а на выходе из него я взяла первым языком английский, а вторым немецкий, ибо китайский было уже не восстановить.
Хотя мои отношения с китайским языком закончились, Азия мозга не прошла, а опыт изучения китайского языка мне очень пригодился, когда я начала учить корейский. Страну люблю и уважаю, как и ее традиции и историю. Хотя это и закончилось, я рада, что все так вышло и не жалею ни о чем.
Конец

Азия - Как говорилось в первом пункте, она открылась для меня в далеком 2006 году блин уже 10 лет и я влюблена в этот регион. Моя голубая мечта это попутешествовать по всей Юго-Восточной Азии. И я думаю я бы заехала и в Индию и если бы не было так стремно, то и в Пакистан. Восхищаюсь историей и традициями некоторых стран, про другие хотелось бы узнать побольше. С 2006 года голова повернута в основном в ту сторону, на что моя мама говорит, что либо у меня кто-то из предков родом оттуда *по папиной линии родственники живут на Алтае бгг*, то ли я в прошлой жизни там жила и мечтаю вернуться. Будучи в Пекине, у меня не было ощущения, что я другая, поэтому мне было очень странно, когда люди на меня пырились как на мартышку в зоопарке. Вот.

Цели - не люблю их, хотя когда мне надо, я умею их ставить и достигать. Пока в своей жизни я достигла одной большой цели - закончила университет. На пути к следующей цели - выучить корейский. Но это так, даже не цель... потому что учу его не для чего-то, а просто потому что нравится и кайфую. А с другими целями у меня трудности и депрессия

Стиль - я по жизни придерживаюсь стиля мальчика-подростка. И часто когда смотрю на себя в зеркало, то думаю "блин! ты работаешь в приличном месте, взрослый человек уже! Посмотри на себя!", а душа просит чего-то другого. Поэтому мне часто кажется, что я не в своей тарелке. Не могу сказать, что у меня в принципе есть чувство стиля, но определенным понятиям сочетания вещей-аксессуаров-прочего меня научила мама, за что ей огромное спасибо. Даже из моего внутреннего мальчика-подростка ей часто получается сделать спортиную стильную барышню

Сложности - это одно слово описывает мою жизнь с середины 2013 года. Они везде, постоянно и я не понимаю, ну почему они всегда меня сопровождают?! Я конечно люблю создавать их сама, но это скорее утрированно, у меня нет привычки раздувать из мухи слона. Но у меня в жизни почему-то не может быть все просто. Ну никак. И это привело к тому, что последнее время (не будем уточнять) я понимаю, что у меня реальная депрессия, из которой я пытаюсь себя вытащить всеми возможными и невозможными средствами, но не знаю получится ли.

Дорамы - люблю, смотрю, практикую. Начала смотреть в 2007 году, за это время я посмотрела 182 сериала. Из низ 78 - корейских, 11 - тайваньских, остальное (93) - японские. Последние года три смотрю только корейские, у японцев из новинок кажется смотреть нечего. Ну либо я просто переключилась на другу страну и ничего другого не вижу...
Неотъемлемая часть моей жизни, вредная привычка и наркотик. Последние три месяца я не начинаю ничего нового смотреть потому что понимаю, что начав что-то одно, следом на ним потянется второе-третье-десятое и меня будет не остановить Подсадила нескольких подружек на это дело, одна теперь со мной даже корейский учит)))
И это не просто мыльные оперы, некоторые вещи есть очень достойные, я узнала многое по истории стран. Про традиции и повседневность и говорить нечего! И после просмотра большого количества сериалов, когда я начала учить язык, это было так просто в плане произношения! Как будто я начала учить давно забытый язык! В общем, дорамы это хорошо.

Москва - город-герой, город, в котором я родилась и живу и который люблю. Для меня это как родители, их не выбирают и любят всегда. Может я бы и хотела жить где-то еще и хочу! , но по Москве буду скучать. И это странно, но в таком большом городе у меня только одно самое любимое место, куда я могу приезжать бесконечное количество раз и вообще хотела бы жить там. Воробьевы горы! Может потому что я часто там гуляла, будучи студенткой, может потому что рядом университет, а это уже мой дом родной, не знаю... Но это место я люблю нежнейше! И плюс, с ним связано столько всяких событий, в основном приятных воспоминаний...

@темы: флешмоб, мысли вслух, любовь, семейное, воспоминания, друзья, записки сумасшедшего, великий я, автор_девачка, корейская трава, отпусти меня

---

back on track

Привет, дневник, апокалипсис совсем скоро...

Не знаю, что привело меня сюда, столько всего в голове и дел вокруг, что не думала, что вернусь сюда.

В общем, последняя запись была в июне, и с тех пор кое-что новое появилось в моей жизни.
Например, преподавание.
Я с октября начала вести английский на подготовительных курсах у нас на факультете. Получилось это совершенно случайно.
Стоит начать наверно с того, что я опять летом работала в приемке и там стала хорошо общаться с моей бывшей преподшей английского, она на 3 курсе у меня вела. Перешли на "ты" сразу, она классная. И в общем она у нас на курсах в 11 классе ведет занятия, а меня начальнице рекомендовала на 9-10ый класс. Так и получилось.
Теперь она иногда меня консультирует, как лучше грамматику объяснять.
Вообще у меня 3 консультанта - она, моя подруга и преподша по корейскому, она оч крутая! Многое из наших занятий корейским беру для своих занятий.
В группе 6 человек. Занятия мне нравятся очень, хотя и нервничала сначала. Интересно, как дальше все пойдет.
Если получится, во втором семестре еще межкулькультурную коммуникацию у детей буду читать, если предмет другая преподавательница не возьмет, это пока не известно...
Я для себя отказалась от попыток поехать на учебу в Европу.
И вообще все, что происходит в мире сейчас, очень страшно, апокалипсис грядет.
Но жизнь то продолжается и надо выкладываться каждый день.

Много мыслей и задумок, как обычно. Что-то получается, что-то пока нет.

День рожденье отметила в кругу друзей и коллег, было уютно)

Дома все очень по-разному, вещи со склада еще не забрали. Но оно и не удивительно, если никто ничего не делает. Все очень сложно, а распутывать это кардинально мама не хочет. С одной стороны, я понимаю ее, но блин, так невозможно жить.
Постоянные столкновения дома, ссоры и т.п. уже поперек горла.

И сестра стала совершенно невыносима и неуправляема, типа взрослая и умная, но говорить с ней ни о чем невозможно.
Тяжело ей будет в жизни, и мне с ней будет ну очень непросто. Хоть бы давала договорить до конца, я уж не говорю, чтоб прислушивалась к словам... весьма печально все.

Мою первую статью (ну очень многострадальную) научница взяла к себе в сборник на печать.

Ну и личном. Его нет. Конец.
Серьезно, абсолютная пустота. Редкие встречи с одним человеком не приносят того удовлетворения, которое было раньше, и лучше нам остаться друзьями, так будет лучше.
И я даже не могу представить себя в отношениях с кем-то, я так подумала, я последний раз в отношениях была в 2010 году. С тех пор были какие-то намеки на отношения, но я сама их ограничивала, говоря что мне нужен только секс, или мне вообще отношения не нужны (что было некрасиво с моей стороны). И в итоге я превратилась в саркастичное безэмоциональное существо, которое вряд ли способно говорить теплые слова противоположному полу зато легко могу обстебать. номер один в номинации лузер года
Сначала я боялась отношений, боялась близости и что меня ранят, что я раню человека. Потом я была занята работой и домашними делами. А сейчас я боюсь самого факта отношений, а вдруг я что-нибудь испорчу? а как себя вообще вести надо? Че делать то? Где инструкция по применению?
Это был крайне неловкий момент, когда встретилась осенью с научницей, поговорили о том о сем, и она спрашивает - у а друг то у тебя есть? Я говорю, что нет никого уже как года 4,5. И тут она начала типа "ну надо, как же так..." и далее последовали советы где найти себе парня. Она даже к себе на пару опоздала на 15 минут
И главное - я уверена на 100%, что найди я себе парня, тут же начнутся сцен ревности со стороны маман. Я и так то дома бываю редко и мало, а как оказываюсь - то до своих дел я не дохожу ибо "ну посиди с нами, я соскучилась..." и пр. Ситуация 2010 года может повториться, и мне это очень не нравится. Хотя с тех пор я и повзрослела и за себя могу постоять. Но та атмосфера, которая может сложиться, меня не устраивает. Все сложно. Она даже немного обижается, когда я не могу с ней сериал посмотреть, потому что мне по учебе или по работе надо что-то делать вечером... Ну блин. А сном жертвовать, ну нет, я не в том возрасте и стараюсь спать по 7-8 часов и плевать на все.

Сложно все. Что у меня в жизни вообще легко? Если только ... да как-то все с осложнениями.
В общем, конец года, сознание подводит итоги и позитива немного. Тепла? Хочется. Радости? Безусловно. Позитивных эмоций, нового чего-то. Денег? Пхах, спрашиваете...

Это не пост нытья, просто изложение фактов для будущей себя. Знаете, так интересно перечитывать свои записи 2-3летней давности!
И слог у меня был неплохой кстати!
А сейчас что... -_-

В общем, друзья мои, не хворайте! Всем удачи и позитива!

@темы: мысли вслух, рабочее, семейное, воспоминания, друзья, внезапности, великий я, мудачество, быдло-баня-потепление, лолшто?!, автор_девачка, это сука жизнь, мужики, мужчины и мужчинки

---

Вокруг все знакомые заканчивают универы, получают дипломы...
И у меня случилась своего рода ностальгия о.о
Помню свою защиту, было нервно, страшно, неизвестно. Но каким-то образом я справилась.
Тогда у меня была одна цель - защитить дипломную работу, получить заветную корочку.
О том, что будет после - я не особо думала, была цель, цель была достигнута. А через пару тройку месяцев после окончания у меня началась типа депрессия. Куда дальше идти? Что делать? Получилось так, что обосновалась на родном же факультете, попала в аспирантуру соискателем... Как будто ничего не изменилось, родной пятый этаж, иногда занятия... И течешь по течению, по накатанной колее, экзамен - ну ок, статья - ну давайте напишем... И очень надолго я просто бесцельно существовала, пытаясь хоть какую-то цель найти.
Может это результат хронической усталости был, но мне ничего не хотелось. Бывали времени, когда не хотелось даже чего-то хотеть.

Не было у меня дрим ворк, места, где я бы себя видела, где хотела бы себя попробовать. Даже сферы. Потому что не было вообще никакого желания. Это, я вам скажу, самое неприятное и даже страшное.

Со временем я даже привыкла, стало даже уютненько в своем нежелании, нехотении... просто существуешь. И то, зачем ты так надрывался по окончании универа - куда-то делось, исчезло. То была самоцель.

Сейчас стало гораздо лучше. У меня по-прежнему нет дрим ворк, но я поставила себе другую цель, и ради нее стоит постараться, буду прикладывать все усилия, даже если заниматься придется во время отпуска. Достигну ее - и там разберемся. Мне нравится эта цель. Потому что она не мечта.

Буквально вчера кстати с мамой говорили о мечтах. Я для себя давно определила - я не мечтаю. Т.е. мечтаю, но о прошлом - "как оно могло бы быть". Раньше я мечтала о будущем, но эти мечты никогда не сбывались, как бы я не хотела и как бы не старалась. Наступило полное разочарование, и мечту заменила необходимость. Мне что-то необходимо я начинаю работать в этом направлении, и если что-то не получилось, то я сама в этом виновата, недостаточно старалась. И мечтания тут ни при чем.
Я долго думала, ну как же так, ведь человек без мечты что птица без крыльев... Но нет у меня такой "голубой" мечты, чего я бы хотела всеми фибрами души. Наверно хреново быть мной в этом плане.

Я вообще стала превращаться в железного человека какого-то, эмоции сходят к минимуму, нет никаких сильных переживаний, я стараюсь не нервничать (при том, что практически постоянно в нервном напряжении из-за боязни не успеть, потерять время). Я стала категорична, крайне рациональна, во всем ищу только практический смысл.
От этого мне немного печально. Хотя ладно, очень печально и я не знаю, что с этим делать и нужно ли что-то с этим делать. Вполне возможно, что это просто защитная реакция на обстановку дома, когда я не в силах изменить кое-каких вещей/людей.

Ну вот... пост начинался на волне ностальгии, а закончился каким-то нытьем, простите меня за это

@темы: мысли вслух, семейное, воспоминания, записки сумасшедшего, ветер перемен, великий я, мудачество, лолшто?!, автор_девачка, это сука жизнь

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

итоги года

Пока есть время и интернет, думаю, стоит подвести итоги года.
Самый хуёвый год в жизни!!!

Сложный год, очень сложный. Проскакать гордо на лошадке не удалось, видимо с нее свалилась и коняшка знатно меня потоптала.
События лета и осени настолько меня заняли и убили, что я сейчас сижу и пытаюсь вспомнить а что же все-таки происходило зимой и весной о.О

Так... зимой я писала курсовые работы, весной пыталась участвовать в конференции, сдала один кандидатский экзамен, написала курсовую и диплом.
Лето - приемка, постоянные ссоры в семье, в отпуске похороны и ... похороны. А осенью - работа, статья, и переезд.
Все звучит довольно просто, но я пиздец как устала и вымотана. Близка к состоянию что не хочется ничего хотеть. Это не кризис, это пиздец! (с)

Седых волос опять прибавилось, придется опять краситься.
Как новый год буду встречать, где - все еще не знаю.
На дворе 30 декабря, а дома адЪ в плане разборок и уборок. Но прихожу домой вечером и сил хватает только чтоб поесть. Дальше шарик сдувается и я могу только донести тушку до кровати. Поэтому что и как будет - без понятия.

В этом году в жизни появились новые друзья, я их знала и до этого, но крепко сдружились мы только в этом году. Это здорово, безумно им за все благодарна и очень их люблю. Люблю людей с которыми я работаю, они всегда помогают и поддерживают.
Кто-то вернулся в мою жизнь, а кто-то наоборот исчез из жизни, ну... значит так должно быть.

Я очень надеюсь, что следующий год будет проще, легче и понятней. Хочется просто жить и наслаждаться жизнью, а не находится в состоянии перманентной истерики и пиздеца.

Вам, мои дорогие друзья, я желаю здоровья в наступающем году, успехов и большого счастья! Хотя...
"Любовь секс и еда - вот что делает человека по-настоящему счастливым. Все очень просто." (с) Истина же! Поэтому лучше я вам всем пожелаю большой любви, страстного секса и много вкусной еды! И тогда все будут счастливы xD

С наступающим новым годом!

@темы: мысли вслух, семейное, воспоминания, друзья, записки сумасшедшего, праздник к нам приходит, великий я, автор_девачка, это сука жизнь, путь к сердцу лежит через желудок, мужики, мужчины и мужчинки

---

Пока сегодня двести лет добиралась до работы (час сорок по факту, что для меня мега долго ибо еще месяц назад на дорогу уходило 40 минут), думалось мне о разном. О судьбе, об уроках жизни, о людях вокруг меня.
Например, странно когда в трудной ситуации практически незнакомые люди спрашивали как дела, чем помочь и пр., а те, от кого ты реально ждал хотя бы вопроса как дела, так его и не задали. Друг познается в беде. Видимо, те люди и не друзья вовсе. Вот и прояснилась картинка.

Думалось мне также про счастье. Мама тут пока ехали в свое новокукуево, задавалась вопросом а счастливы ли все те люди, что там живут...
Да конечно счастливы! Это был странный вопрос. Все в жизни познается в сравнении, и эти люди правда счастливы.
Тогда мне подумалось, а что счастье для меня? За последний месяц было пережито столько разных видов счастья. Например, когда в первый день машина с вещами уехала в час дня и нас оставили в покое. Счастье. Или когда все выхи не было света, а ночью мы сидели при свечах с мамой и двумя соседями на кухне, пили час в три часа ночи, ели конфеты с коньяком и болтали о разном - то тоже было счастье.
Или когда в один из дней мы загрузили вещи в машину и поехали в новокукуево, и можно было целый час ехать, уложив голову на мягкое сильное плечо уверенного в себе человека и знать что в ближайшие 3 часа все будет хорошо, никто не будет орать, а разгрузив вещи мы пойдем в магазин и потом наконец расслабимся. То тоже было счастьем.
Или когда нам позвонили и сказали, что давление у папы не 220, а всего 130, просто танометр сломался.
Во все эти моменты я четко осознавала, что на именно ту минуту, мгновение я счастлива, я даже могла улыбнуться.

В том стрессе были крупицы счастья.

Я не могу сказать, что сейчас я несчастна, нет. И да, это не мотание соплей на кулак, скорее анализ.
Просто в той атмосфере в семье, которая сейчас, я могу представить, что сделает меня счастливой. Но этого боюсь уже никогда не будет.
Только за вчерашний день мне хотелось позвонить в свой личный "бункер" трижды, чтобы услышать "Марго, прекрати истерику, все хорошо!". Позвонить не решилась, но утешала себя именно этим.
Мама не в себе, постоянно срывается то на меня, то на сестру, папа так вообще заболел, а это значит, что все на стену полезем... С сестрой никогда просто не было. А я стараюсь сохранять спокойствие. не могу сказать, что ум всегда трезвый, в последнее время ему проще быть как раз нетрезвым, тогда все проще воспринимается. Но я пытаюсь не злоупотреблять.

Просто вот, улыбаться не хочется, совсем. Такое раньше было, и это пройдет. Да все в жизни проходит.
Тут увы уже не до самокопаний и пиздостраданий, да и страдать то не по кому.

Впереди праздники, а у нас даже на старой квартире, когда все еще спокойно было, ни один праздник без скандалов не обходился... Не хочу и думать, что будет в этом году.
И да, домой то и раньше не особо хотелось возвращаться, а сейчас и подавно. Есть к кому поехать на ночевку, даже на время пожить, главное - реакция со стороны маман, ибо если она это не одобрит, то не будет мне покоя

Недавно кстати сон приснился. Мои сны всегда весьма забавные.
Была какая-то туса около старого дома, и там был глава управы Красносельского района (ходила к нему на прием однажды, приятный дядечка, звать Александр Сергеевич), все чо то ходили, пили, и я к нему подхожу и говорю: "Саша! Как жить? Что делать то?" А он мне: "Все твои проблемы от того, что тебе 26 и ты живешь с родителями". Пипец блин.

В общем, пока так и живем. Пока мысли закончились.

@темы: мысли вслух, негатив, семейное, воспоминания, друзья, великий я, автор_девачка, это сука жизнь, рыба, крот и свинья, королевство шлюх, мужики, мужчины и мужчинки

---

Сегодня утро началось с того, что по дороге в туалет я услышала жуткие крики - папа просматривал записи Леши с тех дней когда приходил пристав.
Мгновенно затряслось все и захотелось убежать, напиться, рыдать...

Наверно надо начать с начала. Или лучше наоборот с конца. Последняя запись была от 23 ноября. Много воды утекло с тех пор.
А эмоции все еще свежи, будто оголенные нервы. Те, кто знают меня наверняка согласятся, что я человек спокойный и к истерикам несклонный. Однако вот только в прошлую среду у меня за день у меня случилось три истерики, реальные. Не могла продышаться, успокоиться никак.

Извините, уважаемые, уже начала описывать события 19го ноября, но пока не могу. Пусть пока полежит в черновиках.
Сразу вспоминается много ужасов, но с прошлой недели. Это было самым кошмаром, пачки сигарет с трудом хватало на день, каждый день вечер заканчивался водкой, чтоб согреться и не сойти с ума подлечить нервы, немного расслабиться.
Даже сейчас, пытаясь упорядочить мысли, появляются только слезы, от беспомощности, унижения, тоски, грусти, даже паники - что делать дальше?
Казалось бы - ну переселили, ну и фиг бы с ним. Но нет, мне тяжело. И я знаю что сначала я все это собирала, а теперь на новом месте надо как-то это разбирать. Что сейчас невозможно во-первых потому что я болею, а во-вторых потому что все завалено мешками, коробками и небольшим количеством мебели, которую мы успели увезли до прошлой среды. Но руки опускаются просто. Потому что я раздавлена. Нет, я не упиваюсь этим, это просто на данный момент факт, поможет только время.

Все это время с приставами и переездом меня очень поддерживал Дима, грузчик. Да, грузчик. Тем не менее, он одно из немногих светлых пятен во всем то ужасе (еще Леша сосед). Когда было очень тяжело, и невыносимо сдерживать слезы (потому что надо было держать лицо и перед приставами и прочими и орать на них без малейшего страха, и перед мамой, потому что по сути мы с ней были вдвоем, и надо было ее поддерживать) - я просто выходила покурить и рыдала ему в куртку. И в среду, и в четверг, и в другие дни... Это был кажется единственный человек, которому "посчастливилось" видеть меня в таком диком состоянии.
После того, как они перевезли нам последнюю крупногабаритку на новую квартиру, мы общались в вотсапе, перезванивались, а тут - третий день тишина, на смс не отвечает, в сеть не выходит. Звонить не хочу. Но если вдруг он больше со мной общаться не будет, я не удивлюсь вот вообще. Потому что раз уж везде задница, то пусть и даже этой призрачной маленькой крепости не будет. Потому что вот ну он мужик. И рядом в той стрессовой ситуации было спокойнее, была какая-то уверенность. Даже вот если б просто поговорить по телефону, мне может уже легче бы стало.

Пока я болею. И стараюсь не вспоминать ничего, не думать ни о чем, просто лечиться, готовить еду, выискивать чистые полотенца и одежду.
Новый год скоро. Что еще будет до него? Какого еще дерьма приготовила нам вселенная под конец года?
Мне уже кажется даже и не страшно, без разницы.

Вся моя учеба идет лесом, с вождением на пару, и все бабло мое пропадает.
Такие дела.
Если кто это читает - извините за бессвязность мыслей, сложно, но написать что-то надо было.

Пусть у вас все будет хорошо! и не болейте!!!

@темы: негатив, семейное, воспоминания, друзья, великий я, лолшто?!, автор_девачка, это сука жизнь, рыба, крот и свинья, мужики, мужчины и мужчинки

---

Ludos Brief an Anna.

"Liebe Anna, ich schreibe dir diesen Brief aus Rebber, wo wir vor zwei Jahren unsern ersten und leider einzigen urlaub verbracht haben. Bis nach Stetin bin ich mit dem Zug, dann bin ich getremmt, sogar die Eisenbahnschienen bin ich lang gewandert. Und den Rest der Reise habe ich mit dem alten Kahn gemacht. Genau so wie wir damals. Und jetzt sitze ich hier am Meer, und frage mich wieso ich mir das alles angetan habe?! Damals war ich so unfassbar glücklich dass ich nicht wusste wohin mit all den Schmetterlingen in meinem Bauch, und ich hätte nie gedacht, dass das mit uns so ausgehen würde. Ich denke an nichts anderes als an dich, und all die Träume die ich hatte, die sich jetzt nicht mehr erfüllen können, weil ich so ein blöder Idiot war. Ich weiß sehr wohl, dass ich die selbe scheiße wie du gebaut habe warum wer was gemacht hat, und ob mit oder ohne Gefühle, ist letztendlich egal. Ich weiß dass ich dir sehr weh getan habe und das macht mich unendlich traurig du hast mich gefragt ob ich dir verzeihe, und ich habe dir gesagt, ‚‚So einfach ist das nicht'' Es ist aber so einfach, wenn man seinen blöden Männlichen stolz runterschluckt! Und das tue ich jetzt! – Und wenn ich das tue, dann bleibt da keine Wut, sondern, sondern einfach nur unglaubliche leere, und Traurigkeit! Anna ich weiß nicht mehr was ich machen soll, ich vermisse dich so sehr. Ich vermisse deinen Geruch, ich vermisse deine Haut, ich vermisse dein Lachen, deine Verquollenen Augen wenn du morgens aufwachst, ich wollte doch so gerne' ne kleine Anna von dir haben. – Oder am liebsten fünf! Ich weiß dass ich oft unaufmerksam war, aber nicht weil ich dich nicht mehr geliebt habe, sondern, sondern einfach weil ich so blöd war zu glauben, dass wir sowieso für immer zusammen bleiben werden. Anna, ich will nicht auf ne Eisschorle abgesetzt werden, ich will in würde alt werden. Und ich möchte Enten füttern und zwar am liebsten mit dir. Ich weiß das ich gegangen bin, aber ich wünsche mir so sehr, dass ich zurück kommen darf. Ich kann ohne dich nicht sein, Anna!
Ps, also wenn du mich noch mal zurück nehmen solltest, dann, dann dürftest du dir auch die Beinhaare und Achselhaare solange wachsen lassen, wie du möchtest. – Versprochen!

- Anna, ich möchte wieder nach Hause kommen." (с) Ludo


Listen or download Martin Todsharow Don't Go for free on Prostopleer

no comment.

запись создана: 17.11.2012 в 03:13

@музыка: Martin Todsharow - Don't Go

@темы: мысли вслух, тексты, любовь, музыка, воспоминания, друзья, великий я, красота мира сего, автор_девачка, это сука жизнь, мужики, мужчины и мужчинки, Keinohrhasen

---

Сестре посвящяется

Сегодня у сестры день рожденье. 20 лет.
Никак не могу осознать, что ей 20. Для меня она всегда младшая, даже маленькая.)
Плюс она выглядит помладше своего возраста, так что вообще маленькая. А при этом двадцатка.

Вот из апупеи сверхъестественного мне особо интересна тема отношений двух братьев. И Дин конечно молодец.
Я в этой связи иногда задумываюсь, а на что я готова пойти ради сестры.
Я хорошо знаю, что я для неё образец для подражания, старший товарищ, что она больше прислушивается к моему мнению, чем к своему.
И иногда это даже напрягает. И это чувство ответственности часто давит.

Мы с ней последние лет пять в хороших отношениях, даже больше чем пять. Когда мелкие были, часто ссорились, ругались, но это все детское было.
Сейчас достаточно хорошо понимаем друг друга.
Но вот душевной теплоты какой-то не хватает. В этом по большей части моя вина.
Да, я многое ей рассказываю, многое доверяю, но не все. Честно сказать, наверно у меня ни с кем этой душевной теплоты нет наверно я на неё не способна.
Но может со временем появится.

Я хочу, чтобы у неё в жизни все наладилось. Чтобы она смогла найти себе занятие по душе. Чтобы её окружали верные друзья. Чтобы у нее всегда было хорошее настроение и улыбка на лице. Чтобы у неё появился хороший молодой человек, который оценил бы её по достоинству и любил бы такую, какая она есть, с её тараканами))
У меня часто не бывает времени выслушивать её чУдные идеи, мысли, часто с ней бывает сейчас просто тяжело.
Я просто очень надеюсь, что эта непонятная полоса в её жизни скоро закончится и все у неё наладится!

Это будет мой самый близкий человек по жизни, и я надеюсь ничто не сможет омрачить наши отношения в будущем.
Пусть я не умею по-нормальному выражать свои чувства и любовь, я люблю её.
Потому что она моя младшая сестра

@темы: мысли вслух, семейное, воспоминания, сестра, праздник к нам приходит, великий я, автор_девачка, это сука жизнь

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Доброго времени суток.
А автор тут слегка приболела. Халявлю дома весь день, валяюсь в койке, потребляю всякое, пырюсь в хрень, в общем разлагаюсь морально и не только. Поскольку голова болит весь день и нос тоже. Печальбеда.
Поэтому я решила наверстать упущение, посмотрев Kokowaah 2, он же Соблазнитель 2.
Мне очень понравился первый фильм, второй ничуть не хуже. Эмма прелесть, но вообще весь фильм какой-то такой теплый и душевный, добрый и пропитан любовью. Да, там дофига штампов, банальностей и бывают пошлые шутки, но они не портят общее впечатление.
И совершенно замечательная последняя песня, звучит в конце. Чуть не расплакалась даже в конце фильма.) Старею.
Да и вообще все осты к обоим Красавчикам и к обоим Соблазнителям - такие классные <3

А вообще. Я запуталась. Я постоянно запутываюсь. Стоит разобраться с чем-то одним и наметить путь, как тут же все сбивается и снова оказываюсь втянута во что-то другое.
Недавно вот поражалась, какими вещими иногда могут быть мои сны. Перерыла весь дневник, но так и не нашла точное описание того сна, но насколько я помню, он уже сбылся недавно.
Это я к тому, что... бойся желаемого. Все хорошо, но .... Я не знаю, что дальше. Что делать. Уже 2 недели.)
Не то чтобы меня тяготили мои думы, иногда даже приятно об этом подумать. Но так же не сможет вечно продолжаться.
Мысли спутанные.
А может такое состояние это просто пмс xD Надеюсь. Потому что частенько хочется порыдать. Верный признак пмс.

Ну да ладно. Завтра еще дома поваляюсь, а в четверг на работу, учебу и т.п.
Не болейте

Ну и песенка.)

Прослушать или скачать Hall Of Fame бесплатно на Простоплеер

@темы: мысли вслух, любовь, музыка, семейное, воспоминания, зависимость, записки сумасшедшего, внезапности, великий я, мудачество, Til Schweiger, автор_девачка, это сука жизнь, мужики, мужчины и мужчинки, Keinohrhasen, Kokowaah

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

:)

Итак, доброго времени суток.
Не прошло и месяца, как я решила написать "новогодний пост" и вообще рассказать, как и чем я живу.

Новый год.
Прошел совершенно обычно. И это хорошо. Я дико устала за осень и мне не хотелось отмечать новый год в принципе. Да и погода не располагала.
Посидели дома семьей, а потом в половину третьего решили пойти погулять. В итоге прокатились по Садовому кольцу на автобусе (да, это было открытие что в ночью ходят не троллейбусы, а автобусы о.О), а потом дома попили чаю и часов в 6 легли спать.
Дальше праздничные дни пролетели не как 12 дней, а как 12 минут. Были Грандиозные планы, с кем встретиться, где погулять. А получилось только встретиться с другом, пересмотреть пятый Форсаж (мой любимый), и ... и все! (((
10 января пришлось ехать в универ на совещание. Совершенно тупое, непонятно, зачем я там была.
А 12го меня пригнали на день открытых дверей. Опять-таки - абсолютно бессмысленный день, я не выступала, ничего не делала, чисто для массовки наверно.
А с 8 по 10 я еще и работала дома.

А, ну еще на каникулах у меня в планах было морально разлагаться и поовощить дома, это я успешно выполнила, посмотрев два с половиной сезона Сверхъестественного. Но это было даже не днем, а скорее ночами. Сколько раз обещала себе не смотреть их на ночь, а получилось, что смотрела 80% ночью. Не то чтобы страшно. Но забавно иногда получалось.
Дошла до 7го сезона. Начинается сумасшедшая трава, поэтому в силу того, что сейчас дофига работы, я не стала его качать и посмотрю как-нибудь потом.
А еще в конце февраля обещают начать транслировать новую дораму с Ючоном Тут Суперы не выдерживают конкуренции xD

Вчера вышла на работу и показалось, как будто каникул вообще и не было. Это печально.
А! До нг я таки сдала экзамен по теории в автошколе. Теперь меня ждет практика... Инструктору еще не звонила, а давно пора бы.

Остаток января будет посвящен работе над курсовой... Попалась интересная тема, надеюсь почерпнуть для себя много нового, ну, это помимо денег xDD
А еще надо будет начать ходить на фитнес. Я явно пережрала на каникулах, надо срочно возвращаться в берега...

Нашему собаку сняли спицы с лапки, теперь носится по квартире как сумасшедший... это при том, что нам сказали на две недели ограничить его активность -_- Интересно, как они себе это представляют о.О
А еще вырвали лишние молочные зубки.
Скоро надеюсь начать выводить его наконец на улицу, а то время уже. Давно надо было.

Работы полно, работы интересной. Планов еще больше.)
Единственное, чего нет - личной жизни, да и кому она нужна вообще...xD мой тон говорит об обратном, да? о.О

Такие дела.
Ну и пусть тут будет моя фотка с новогодней ночи. В ожидании автобуса )))


Все остальные фотки в инстаграме и в контакте.
Да, если кто еще вдруг не знает, у меня есть инстаграм, куда я довольно активно выставляю всякий мусор xDD

Ну вот. Справилась.
Заканчивая, подведу итоги 2013 года.
Год был хороший. Сложный, но в целом удачный. Наконец окончила универ, в общем закончила неплохо. После окончания, когда не вышло с аспирантурой напрямую, определила примерный план действий на ближайшие перу лет может. Устроилась на работу на факультете, что дало мне бесплатное соискательство. Нашла себе совершенно замечательного научного руководителя. Еще немного повзрослела и потолстела блеать. Начала апупею с автошколой. Много чего было...
Надеюсь, 2014 год принесет много творческих идей, успешных начинаний, и все будет хорошо.
Чего и вам всем желаю! Пусть этот год будет лучше, чем год ушедший!
Поздравляю всех с прошедшими праздниками)))

@темы: учеба, фото, мысли вслух, рабочее, семейное, воспоминания, Supernatural, записки сумасшедшего, ветер перемен, великий я, быдло-баня-потепление, автор_девачка, это сука жизнь, путь к сердцу лежит через желудок, фейскниги и вконтакты

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Совершенно прекрасный воскресный вечер в компании старого друга!
Он пригласил меня еще 2 недели назад, отметить мой день рожденья, я не знала куда мы идем, просто просил одеться красиво.
Это был ужин в ресторане на кораблике по Москва-реке.

Все было прекрасно, и ужин, и разговоры, и прогулка после, ибо с погодой нам невероятно повезло. Было так тепло, что не хотелось заходить в метро.

Надо же, мы знакомы почти 10 лет, одно время даже типа встречались, но это кажется был первый раз, когда мы встретились так культурно и так классно провели время вместе.
Он напомнил мне о той мне, какой я была, когда мы только познакомились, такой глупенькой десятикласснице...
Вообще я вспоминала себя тогда...
Свободы было во мне тогда как-то больше, именно внутренней свободы. Хотя наверно я не вполне осознаю, что такое внутренняя свобода.

Приятно иногда делать такие флешбэки.
Сейчас уже совершенно не тот человек, какой была 10 лет назад, что собственно и понятно, все меняется.

И песенка.
Помнится, в то время мне очень нравились песни Lumen, тогда у них была всего пара альбомов, а сейчас вон уже навыпускали...))


Прослушать или скачать Lumen Три пути бесплатно на Простоплеер

И вообще, выходные получились гуляльные и культурные. Вчера с другом погуляли, наконец встретились, тыщу лет не виделись.
Сегодня меня вон вообще в свет вывели, и прогуляли потом, вдвойне приятно.
Вроде и неделя была тяжелая,и устала очень, а в итоге вечером в воскресенье могу сказать, что все клёво.)

А, и еще. Я в восторге от сингла Дже Butterfly! Очень классная песня, с нетерпением жду его альбома!


Прослушать или скачать Kim Jae Joong Butterfly бесплатно на Простоплеер

@музыка: Lumen - Три пути

@темы: мысли вслух, музыка, воспоминания, друзья, праздник к нам приходит, великий я, Kim Jaejoong, автор_девачка, JYJ, это сука жизнь, мужики, мужчины и мужчинки