...

[white-falcon]

очень_многа_букаф_о_жизни

Все это конечно замечательно, только слишком как-то хреново.

Казалось бы, все должно быть замечательно. Но утром просыпаешься с дурным настроением, потому что мучают страшные сны, да и вечернее мозгопромывание ещё свежо... Потом едешь до известной станции метро и все свои переживания, дурные мысли и плохое настроение остается там, в длинных темных тоннелях. Ты выходишь из метро уже другим человеком. Как будто просто "переоделся", и все прекрасно. И вот таким обновленным, окрыленным проводишь весь день, радуешься даже тучам в небе, вообще всему вокруг. Потому что держишь за руку практически_себя. И больше ничего не надо. А потом, ближе к вечеру, раздается звонок, как будто из другой жизни, с другой планеты. Там, на этой из другой планете, они все нервничают, треплют нервы другим, куда-то спешат, постоянно что-то обдумывают. Зачем? Ведь можно просто на несколько дней забыть обо всем и насладиться всласть тем, что имеешь!
И все эти "погулять потом", вот сессию сдам, и буду гулять, вот курсовую закончу и буду гулять... Да не буду. Этого момента что "вот_теперь_то_можно_гулять" - его нет. Всегда что-то кому-то надо. Так почему же нельзя поставить все дела на паузу и просто отдохнуть?
Я столько времени была в напряжении. Сначала поступление, потом учеба, потом личные переживания, которые отразились на учебе, затем давление дома. Просто прессинг какой-то. Затем снова учеба, осколки прошлого, учеба, будни... Мысли о "светлом" будущем. Вслед за этим снова депра. Может хватит? Может мне наконец можно пару тройку недель вот так отдохнуть от своей никчемной жизни, забивая на все и вся? В том числе на чувства других людей, наслаждаясь только собой и тем, кто так на меня похож...
А мне надоело быть что-то кому-то обязанной. Я хочу жить свободно. И спокойно. Пусть я буду что-то должна, но без нервотрепки. Я устала.
Когда дома начинают трахать мозг, у меня через пять минут слезы на глазах, через десять - меня начинает трясти, через пятнадцать – непреодолимое желание крушить все вокруг, освобождаясь от агрессии и негатива. И мне совершенно все равно, что они обо мне подумают. Если подумают.

Эгоизм? Эгоцентризм? Пусть так. Но я так хочу. И я буду считаться только с мнением тех, кто уважает мои чувства, мое мнение, мои желания и предпочтения.
Наверно это плохо, вот так думать... Но мне уже так надоело быть приличной послушной дочкой. Собрать бы шмотке да свалить отсюда.
Жаль конечно будет папу. Он будет переживать больше всех... У него ж сердце. Да и маму. Но блин. Если бы у неё было несколько другое отношение ко мне...

Та вспышка, которая произошла пару недель назад, меня отпускает... Это было не просто землетрясение внутри меня, это было в сто раз сильнее любого землетрясения. А потом была стадия окрыления. А теперь, учитывая этот терроризм тут, у меня такое чувство, что на моих плечах стоит ну если не весь мир, то высотное здание точно. Тяжело.
Выспаться бы мне... Проспать крепким здоровым сном часов так 15. Было бы здорово. Может дела бы лучше пошли, и мозг бы работал лучше.


Чем больше времени проходит, тем более родным человеком он мне становится. Никто за меня так раньше не переживал. И мы ведь не виделись всего один день, а уже так соскучились друг по другу... И ещё завтра. И послезавтра. А может даже вторник и среда. Сердце начинает колотиться, как подумаю об этом. А я хочу его видеть каждый день. И самое приятное, это то, что у меня нет чувства назойливости, которое часто мучило раньше, с кем-то другим. Потому что я знаю, что он чувствует то же самое.
И только рядом с этим человеком мне, наконец, спокойно. Также спокойно, как было пару недель назад. Потому что он это я, а я это он. И почему она мне не верит? А лишь отпускает едкие комментарии, и скептически иногда отзывается о моих чувствах. Наверно не думая о том, что обижает меня. Стоило ей вчера обронить одну фразу, не подумав, а мне это стоило ещё кучи нервов и слез.
Я не конфликтный человек по жизни. Но за дорогих мне людей *вне семьи* я буду стоять до конца, сраться и мне пофиг на все.

Так же как и мама, я могу простить все, кроме грубой лжи и предательства. Даже ложь белую, типа "во_спасение" - я могу пережить. Слава Богу, ещё не сталкивалась ни с тем, ни с другим.
И себе я тоже не могу простить такое "предательство", какое я совершила две недели назад в субботу. Я правда раскаиваюсь. И она не знает, что это такое - жить с таким грузом. И она наверняка не знает, как я ночами жру подушки и нервно смотрю в потолок, пытаясь успокоить себя. Как избавиться от этого? Просто не думать? Возможно...

Я просто устала. Я_просто_очень_устала. От этого и настроение нулевое. Оно не плохое, но и не хорошее. Просто нулевое. И противненько так на душе. Все-таки наверно думать тупо, ну или хотя бы думать о тупом надо меньше. И отдыхать больше…