сижу за решеткой. блин надоело уже отпрашиватья постоянно как маленькая 15летняя девочка. Жизнь как в тюрьме. При этом с постоянным промывание мозгов. Возможно я все преувеличиваю но все же. Надоело. Не могу больше так.
А снег идет, снег идет.... падает большими хлопьями на мокрую черную землю и не тает....красиво, мило.... а мне грустно. Да, бывает грустно... но что-то в последнее время слишком часто. Я не хочу даже думать что это депрессия, нет, просто стечение обстоятельств, способствующих плохому настроению... быстро бежит время однако...
И ещё этот выбор, постоянно думаешь над тем, что кому сказать, не сказать, чтоб не расстроить, не обидеть, нужно сделать правильный выбор. нет, я не говорю, что это будет уже окончательный и бесповоротный выбор на всю оставшуюся жизнь, но просто так разменивать себя тоже не хочется. Голова пухнет.
А старые воспоминания успешно стираются. По крайней мере теперь, когда хочется покурить, вспоминаюсь я, сидящая в кресле в комнате у Юльки, закинувшя ноги на стул, а рядом сидит Юлька в своем фиолетовом халате и тоже курит. И мне так хорошо, приятно. Слушаю ещё тогда неизвесных мне Мукков...оркестр дождя...Да, приятно наверно гулять под дождем.... чувствовать на себе каждую каплю.... мое настроение. наверно проливной дождь, грибной проливной дождь а я где то в поле... и вокруг никого. Одиночество это ужасное чувство. И я его боюсь.
Плакать хочется. Начать все с самого начала. Изменить все. чтоб все было не так.
И снова пыльный душный город маленький ноут, пересоленая, перченая, холодная курица, зеленые палочки, лимонное пиво, гимнастика, А это не машкина? А это не машкина? , снова а вы не знаете как проехать на санлитун? , снова та лапша и здоровый сахар. Сейчас вспоминая все это у меня предсувствие что я больше никогда туда непопаду. мама все чаще говорит, что низачто меня туда больше не отпустит. Чтоб я даже не мечтала. Она не понимает. Или я не понимаю? или я напридумывала себе все это? Или я воспринимаю все слишком близко к сердцу? Я не знаю.... И в такие моменты мне хочется забыть себя. Не помнить и не знать, кто такая Марго.