Однако закономерность: как только мне кажется что жизнь прекрасна и все супер и я решаю наконец поменять диз тут, то сразу же происходит что то неприятное, плохое и менять уже не хочется ничего.
Грустно. Я так хотела пойти на пати, не знаю почему. Как будто я чего то от неё ожидала, ждала какого-то чуда, чего-то волшебного, а теперь я не иду. Простудилась, все мои надежды вырваться из дома одломились ибо мама сказала что я вся простуженная и типа деточка сиди дома. Я понимаю, что она обо мне заботиться. И во мне борятся 2 чувства - обида на неё, горечь, я почти 2 месяца её ждала, надеялась, и перед самой пати меня обламывают!!! С другой стороны ну не хочется ругаться, она мне сразу краску дорогую купила, чтоб я не так сильно расстраивалась.
Успокаиваю себя тем, что пати не последняя в моей жизни, а день святого Валентина всего лишь праздник влюбленных, который собственно меня касается мало ибо кроме себя и Мичи я никого не люблю так чтоб признаваться в этом. А если такие люди и были раньше то сейчас они для меня прозрачны Впрочем, не будем обращаться к прошлому, что было, то прошло. Я вынесла для себя соответствующий урок.
Недавно, то бишь в Киеве, вспомнился мне к чему то наш китайский Мияви. Уж не знаю даже к чему. И вчера в поезде снова в воображении четко нарисовался его образ. Черно-белый, в очках, кепке, с пирсингом и говорит не понятно. И смеется забавно. Знаю, что все это значит для одного человека. Знаю лучше чем кто либо другой. Знаю, что нет никакого смысла возвращаться к этому. Знаю, что надо вынести урок из этой истории и забыть все что с ними связано.Дада, именно с ними, ибо их было двое будь они неладны Но как оказалось сложно вырезать из памяти всего лишь одного человека. Невольно вспоминая безобидные истории тут же вспоминается ещё что то из последних дней. Надо вырезать, выбросить, удалить! Я уже почти не вспоминаю, постаралась стереть этот образ из головы вообще, но ластик попался не лучшего качества. Конечно, мне уже лучше, не сравнить с тем, что творилось перед новым годом. Сейчас просто иногда становится грустно. И то, в основном когда нечего делать, начинаешь копаться в мыслях, выискивать проблемку, искать лишний геморрой. Мы сами себе создаем проблемы - вот что я могу сказать!
Скорее бы в универ, загрузить себя учебой, чтоб не оставалось времени на глупые бессмысленные размышления, типа тех что я сейчас записываю. Скорее бы уже ту бешенную гонку, в которой можно немножко забыть себя в сумасшедшем ритме жизни, забыть ненужные мысли в толпе в метро... возможно многие скажут, что то, что я сейчас говорю совершеннейший бред, да, возможно. Но я скажу, что я пишу сейчас так именно потому что мне хочется сейчас забыть себя, выкинуть из головы все глупые мечты, бессвязные думы, хочется начать все сначала, много я бы изменила. Забыть себя и свои мысли.
Я слишком замкнута. Немногие, вернее избранные люди знают меня достаточно хорошо. Никто не знает о чем я мечтаю. Был один человек, с которым я поделилась. Но видимо сбылись мои предсказания и он разочаровался, остыл. Бывает, я не сержусь, я люблю его по-своему!
Надо набраться сил, надо осуществлять мечты!!! Мечты должны сбываться!!!!! Это стимул жить!!! Иначе если ты мечтал всю жизнь о чем-то и твоя мечта не осуществилась - ты сам виноват!!!! Я слишком много ленюсь, я слишком слабовольна, бесхарактерна и слаба! И я должна её осуществить иначе я буду считать, что прожила жизнь зря. Да, пусть это будут громкие слова, и наверно необязательно сейчас здесь об этом писать, но я все равно буду себе это говорить!!!!